Bonsoir à tous !
Voici un texte très court imaginé à partir d'une image.
Les consignes étaient d'y glisser un bruit dérangeant, une sensation de froid, le mot "épineux" et le prénom "Darius".

Alors voici ce que j'ai concocté ...

Le secret d’une autre vie
Nous avions aperçu un voleur par une fenêtre. Nous nous précipitâmes dans la maison.

Le voleur avait disparu par la porte face à nous.
- Je le suis ! Reste là au cas où il reviendrait ! s’écria mon ami en s’élançant à sa poursuite.
Je restai donc figé sur place dans cette drôle de pièce. En l’examinant, un drôle de sentiment me prit. Une impression de déjà vu…
Le passage du voleur avait mis l’endroit sens dessus dessous. Je m’approchais des rayonnages pour tenter de replacer quelques ouvrages, quand je ressentis une sensation de froid. Je me tournai vers la fenêtre, prêt à la refermer, et je fus bien surpris quand je découvris qu’elle n’était pas ouverte. Une autre sensation me traversa. Comme si j’étais passé à travers un corps glacial…
Légèrement troublé, je revins près de la bibliothèque et me penchai pour ramasser quelques feuilles éparpillées par terre. L’une représentait une carte dont le nom de la ville était effacé, une autre comportait des commentaires écrits en pattes-de-mouche… Un bruit incessant me fit lever le nez. Une sorte de tic-tac mêlé à un horripilant son aigu… Je poussai un grognement énervé et pris la dernière feuille au sol. Elle représentait une lande brumeuse où l’on pouvait apercevoir une faible lueur au loin. Soudain, une barrière d’épineux se forma comme par magie sur le dessin. Réprimant un cri, je lâchai la feuille. Je reculai en arrière sur le tapis pour m’écarter du phénomène quand ma main buta contre un volume. Je me retournai, curieux, et saisis le livre. Sa couverture était d’un beau cuir noir luisant. Je l’ouvris sur la première page et, inscrit à l’encre de chine, je trouvai le nom «  Darius ».

- QUOI ? m’écriai-je. Mais que fait mon prénom inscrit dans cet ouvrage ?!?

Brusquement, une lumière m’aveugla. Ma main en visière, je relevai la tête pour regarder d’où provenait cette clarté. Je tombai nez à nez avec un homme vêtu d’une longue chemise blanche et noire. Je le fixai, ébahi.
- Bouh ! fit il doucement.
Cette fois, je hurlai.

Je restais donc => je restai donc (je pense que tu veux utiliser du passé simple ?) je ressenti => je ressentis Je me tournais vers la fenêtre => Je me tournai me penchais => penchai en patte-de-mouche => pattes Je poussais => poussai et prit => et (je) pris je lâchais => lâchai je reculais => reculai Je me retournais => retournai saisi => saisis je trouvais => trouvai m’écriais-je => m'écriai-je je relevais => relevai Je tombais => tombai Je le fixais => fixai

Ah, je suis contente que tu aies posté ton premier texte

Ce texte a beaucoup de qualités : tu maîtrises le rythme de ton récit, tu as du vocabulaire, de belles tournures, de l'imagination, tu sais te soumettre à des contraintes, c'est vraiment super !
J'aime particulièrement le fait que tu arrives à mettre en place une situation en quelques phrases seulement : le texte n'a pas besoin d'être plus long, tout les éléments essentiels sont là dès le début.

Ensuite, ton développement sur le mode de la nouvelle fantastique fonctionne très bien, la progression est bien menée, il y a du suspense, du rythme, et à la fin on peut toujours hésiter entre explication rationnelle et surnaturelle.

La fin est bien choisie, plutôt drôle (avec le "Bouh !"), mais pas totalement rassurante non plus, puisqu'on compatit à la frayeur du personnage. On ne sait pas ce qui va se passer après, on peut tout imaginer, c'est chouette de laisser des portes ouvertes au lecteur et de ne pas lui donner toutes les clés.

Voici ce que tu peux améliorer pour progresser, selon moi :

D'abord, petit point rapide sur les règles barbantes de conjugaison :
Dans ton écriture, on sent que tu sais quand il faut utiliser le passé simple et quand il faut utiliser l'imparfait. Bravo pour ça déjà, ce n'est pas donné à tout le monde !
Il faut juste que tu fasses attention à tes terminaisons : avec "je", la terminaison pour les verbes du premier groupe est "ai" pour le passé simple et "ais" pour l'imparfait. On écrit donc "La plupart du temps, je lâchais un ou deux mots" (imparfait, ici d'habitude) et "Soudainement, je lâchai la feuille" (passé simple, pour une action de premier plan).

N'oublie pas non plus que ce n'est pas parce que le sujet n'est pas collé au verbe qu'il ne faut pas accorder le verbe :
"Je poussai un grognement énervé et pris"
"Je me retournai, curieux, et saisis le livre".
A part ça, tu fais très peu d'erreurs, et de toute façon ça ne gêne pas la lecture outre mesure !

J'ai aussi relevé deux phrases que tu peux rendre plus élégantes :
"je ressentis une sensation" => on entend la répétition du radical "sens" dans ces deux mots de la même famille, et ce n'est pas très joli. C'est vrai que c'est un verbe difficile à remplacer... Peut-être "j'éprouvai une sensation" ?

"L’une représentait une carte dont le nom de la ville était effacé"
Avec "dont", il y a une implicite succession de deux génitifs (= deux possesseurs) : la ville de la carte et le nom de la ville. Du coup, ce n'est pas très joli, et ça demande même une petite gymnastique pour comprendre ce que ça signifie (or, le lecteur est un feignant) : le nom est-il celui de la carte ou celui de la ville ? On a rapidement la réponse, mais se poser cette question casse le rythme. Je te suggère simplement de remplacer "dont" par "sur laquelle" : "une carte sur laquelle le nom de la ville était effacé", ça rend la lecture plus fluide, je pense.

En tout cas, bravo pour cette première, c'est un travail de qualité, j'espère que tu en partageras d'autres avec nous car j'ai bien aimé te lire

Si tu aimes les défis, n'hésite pas à visiter la catégorie défis du forum. Tu peux relever n'importe quel défi proposé précédemment, défier les membres d'écrire avec des contraintes qui te semblent intéressantes et en réclamer d'autres si tu ne trouves pas ton bonheur

Eh bien, me voilà agréablement surprise !
Tu ne tombes pas dans la plupart des pièges narratifs auxquels n'auraient pas échappé de nombreuses jeunes plumes. Ce petit texte est effectivement très bien calibré : tu ne laisses pas au lecteur le temps de s'ennuyer et tu ne rajoutes rien d'inutile pour quelques lignes de plus. C'est très prometteur, je trouve que c'est quelque chose que font beaucoup de gens qui écrivent en amateur. Moi qui suis une spécialiste pour broder, je suis même admirative !

Comme l'a dit Meredith, n'hésite pas à fouiller parmi les rubriques du forum, ce serait très cool de ressortir certains défis que les membres actuels avaient un peu oubliés ! D'ailleurs, rien de mieux que des contraintes pour relancer une imagination endormie.

Je crois que j'ai trouvé le bon forum !
Merci à vous deux pour ces corrections et impressions très précises ! En effet, pour progresser, j'aime vraiment bien savoir sur quoi travailler et là, je suis servie, merci !

Merci pour les correction syntaxiques et orthographiques ( surtout pour le "dont", je n'avais pas remarquer la répétition avec " de la ville", c'est super intéressant ! )

Enfin, merci pour vos encouragements ; je m'en vais faire un tour dans votre rubrique "défis" !
( Vous verrez que j'adore dire "merci" et pour ça je ne taris pas les répétitions)

Hmm très intéressant.
Ce texte est bien écrit, bien composé. Pas d'erreur de répétitions, une utilisation de mots tels qu'"horripilant" maîtrisée. Histoire intéressante, à poursuivre ^^
Une petite chose qui m'a "horripilé" c'est que Darius est un personnage historique important du coup moi ça me surprend pas du tout de voir son nom sur un livre ^^
Mais après c'est moi qui chipote ^^

Texte intéressant, on retrouve les codes d'écriture de la littérature jeunesse bonne, contrairement à certaines qui sont "très" passables #Eragon

*ne sait pas vraiment quoi rajouter après ses compères, et se contente d'applaudir*

En tout cas, c'est un bien joli texte, j'ai apprécié le lire.