Aujourd'hui deux Caprichos pour me faire pardonner d'avoir oublié de poster hier et parce que je trouve qu'il ne sont pas aussi biens que je voudrais

14) Suzanne :

Suzanne se tenait là, face à moi, belle comme seule pouvait l'être une femme peinture. Elle voulait me parler, je crois. Elle voulait me dire quelque chose.
Ce n'est pas plutôt toi qui a quelque chose à me dire ?
A ces paroles, j'ai cru que j'allais défaillir. Je l'aimais, oui, mais je savais qu'elle ne voulait pas l'entendre. Je pourrais avouer peut-être, mais cela était inutile. Je préférais me taire. Elle ne voulait pas l'entendre.
Pas entendre ? Est-ce une raison pour me cacher la vérité ?
Je ne voulais pas qu'elle sache. Je ne voulais pas la perdre comme j’avais perdu Chloé, parce que mon amour se nourrissait de vide. Je n'attendais rien d'elle, rien du tout. Ce n'était pas un mensonge, je ne faisais que la protéger d'une vérité qu'elle ne voulait pas connaître. Je voulais seulement attendre ce futur passé où tout serait terminé, où je ne l'aimerais plus et où je n'aurais plus rien à lui dire.
Alors tu aurais dû me rencontrer dans ce futur passé.
J'ai eu envie de crier à l'injustice. Un autre temps, un autre lieu, un autre amour, avais-je le choix ? Était-il si difficile de comprendre que j'aurais donné n'importe quoi pour ne pas souiller sa belle personne de mes pauvres fantasmes blessés ? Je n'étais pas une machine, les femmes ne pouvaient escompter que je vive dans l'ombre de leurs charmes sans y succomber.
Si j’avais pu éviter de tomber dans leurs pièges, je l’aurais fait. Tout aurait été plus facile et j’aurais peut-être même pu toucher le bonheur, qui sait ? Était-ce un crime si impardonnable d’aimer sans rien exiger ?
Ses sourcils se sont froncés, elle allait ajouter autre chose en réponse, mais elle a disparu avant d'en avoir eu le temps. Puis soudain, j'étais dans mes draps, en sueur. J’ai mis un peu de temps avant de comprendre ce qui se passait. C'était la première fois que je rêvais d'une femme.

15) Laure :

J'avais mille choses à dire à Laure et il me semblait que le temps me faisait défaut pour les lui révéler. Lorsque je songeais à rédiger la liste de ces choses, il n'en venait jamais aucune. Les mots s'arrêtaient au coin de mes lèvres et formaient une drôle de purée verbale dans mon cerveau.
Notre relation me paraissait une évidence. Formuler la nature de notre lien le réduirait à néant, le rendrait absurde et laid. Malgré tout, je voulais savoir si elle aussi sentait cette force qui nous unissait au-delà du dicible. Je n'ai pas pu le lui demander.
Tu m'as troublée.
M'a-t-elle dit un jour. J'ai hoché la tête sans comprendre, et le soir j'ai ouvert un dictionnaire, tout en sachant que cela ne m'aiderait pas à savoir ce qu'elle avait voulu me signifier.
Avais-je altéré sa beauté ? L'avais-je dérangée, perturbée dans ses activités ? Suscitais-je une vague inquiétude chez elle ? Lui faisais-je perdre le fil ? Ou éveillais-je son désir ?
J'ai refermé le dictionnaire qui n'avait été d'aucune aide. Je cherchais chez elle des signes qui pourraient m'indiquer la voie, me montrer qu'elle avait conscience de mon amour et qu'elle désirait y répondre.
J’ignorais alors combien de fois je me poserais ces questions. Je m’extasiais de chaque indice, me méprenant en songeant que cette fois il ne pouvait y avoir de doute. Ce n’étaient que des coïncidences.
Elle me laissait dans une douce incertitude, et je me prenais à penser qu'elle en tirait beaucoup de plaisir. Dans ma tête s'emmêlaient les gestes, les contacts, les paroles qui se multipliaient entre nous.
Comment devais-je interpréter ce sourire satisfait ? Y avait-il une raison pour laquelle elle se souvenait d'une action que j'avais réalisée des mois plus tôt ? Quel était la bonne signification du mot « troubler » ? J'ai ouvert une centaine de fois le dictionnaire à nouveau, toujours à la même page, mais il n'a jamais répondu.

16) Anaëlle :

J'ai entretenu avec Anaëlle un correspondance enfiévrée. Le fait de ne pouvoir la contempler et de me contenter de me la représenter mentalement en faisait une sorte d'Idéal parfait. L’inconnu fascine, séduit. Je ne connaissais pratiquement rien d’elle, mais elle me plaisait justement pour cette raison : elle était un univers à découvrir.
J'aimais la manière dont elle traçait ses lettres, la courbe de ses « g » et la paresse de ses « b ». J'aimais ses tournures, les expressions qui revenaient et les formules de politesse élégantes par lesquelles elle terminait ses lettres, comme :
Au plaisir de t’écrire à nouveau.
Elle me semblait très cultivée, elle avait toujours un musicien, un roman ou un musée à me présenter. Je me souvenais de toutes ses références, je me débrouillais pour les posséder sitôt évoquées et je m'abandonnais dans la contemplation du tableau, dans la lecture d'un auteur, dans la douceur d'un saxophone avec l'impression de me rapprocher d'elle.
Elle me racontait aussi sa vie personnelle. Je l'admirais davantage à la fin de chaque lettre. Elle savait saisir la quintessence de chaque fragment de vie et le retranscrire de manière si admirable que j'avais l'impression d'avoir vécu tous ces instants.
Nous parlions d'amour parfois. C'était miracle que de la lire tandis qu'elle tentait de démêler la complexité des sentiments et la confusion qu'ils ne manquaient pas d'entraîner.
La fougue de sa plume me faisait prendre conscience qu'elle était avant toute chose un être passionné, et de fait elle faisait naître en moi une passion des plus folles. J’espérais sans y croire que naîtrait de nos échanges une idylle épistolaire, que je pourrais la glorifier de toute la frénésie de mon stylo.
Je guettais le passage du facteur dans une attente pleine de frénésie, m'inquiétais lorsque je restais trop longtemps sans nouvelles. Il m'arrivait de rester des heures devant ma boîte aux lettres tant elle me manquait.
Je cherchais une belle tournure pour lui avouer mes sentiments, mais elles me semblaient toutes ridicules lorsque je relisais un passage sur sa vision du Beau. Qui écrit encore des lettres pour séduire de nos jours ?
Je gardais le silence, me laissant subjuguer par cette incroyable femme qui à défaut d'être un visage était devenue déesse.

J'aime beaucoup Anaëlle
J'aime beaucoup les relations épistolaires, et je trouve que ton chapitre est très touchant !
J'aime beaucoup ~

Isku, tu commentes un texte long non terminé ?
Je suis très touchée que tu aimes en tout cas :3
Mid, n'oublie pas que tu as promis quelque chose


17) Camille :

Je me souviens surtout de sa voix. Non, en fait, je ne me souviens que de sa voix. Une belle voix grave et éraillée, douce et posée. Une voix de fumeuse.
Elle-même me faisait l'effet d'être toujours absente. J'ai fini par comprendre qu'elle était aussi insaisissable que la fumée de cigarette. J'avais toujours eu un faible pour les femmes courants d'air.
Elle articulait chacun de ses mots avec soin, et chacun de ses mots l'espace d'un instant semblait le plus beau du monde. Le mot que je préférais l’entendre dire était “Psychopathe”, parce que ses “t” lui faisaient des joues de hamster et que c’était adorable.
J'aurais pu passer des heures à l'écouter, à apprendre chacune de ses intonations, des millions de nuances qu'elle donnait à son timbre. J’ai essayé parfois de l’imiter pour comprendre en quoi elle me fascinait. Je n’ai pas obtenu de résultats très concluants.
Lorsqu'elle parlait en langue étrangère, sa voix se teintait d'une saveur nouvelle, devenait exotique ou métallique. Son espagnol était particulièrement délicieux, ses mots se teintaient de soleil et de fougue ibérique. Quant à son anglais, il avait quelque chose de grave et solennel.
Je l'ai entendue chanter quelques fois. Elle cessait sitôt qu'elle comprenait que mes oreilles lui dérobaient son chant, avec sur le visage un air à la fois gêné et furieux de s'être laissé prendre.
Elle disait que chanter était quelque chose de personnel, une manière d’entrevoir l’âme de quelqu’un. Si c’était vrai, elle avait l’âme d’un ange. A moi, il me semblait avoir entendu le chant du cygne et si j'avais dû mourir à cet instant, j'aurais eu le sentiment que ma vie était accomplie.
D'ailleurs, j'avais toujours l'impression lorsque je l'entendais que cette fois serait la dernière, qu'elle finirait par s'envoler, aussi muette que la fumée des Havanes et que je me trouverais là, avec l'horrible sentiment que le monde était une suite de sons discordants, tandis que la belle voix de Camille articulerait :
Adieu.

C'est fou comme tu arrives a me faire aimer de plus en plus ces textes ^^

Au tout début je me disais "ouais.. pourquoi pas..."
Et maintenant je lis tout a chaque fois ^^'

Merci pour ces petits moments de plaisir ~

Oui, c'est trop bien

Pis celui-ci parle de voix, alors forcément je ne peux que l'aimer *^*

Je trouve que la forme de petits textes, régulièrement, est vraiment sympa, j'aime beaucoup.

Continue

Eh ben alors, je dois avoir fait un truc pas trop nul pour que Void daigne me lire et me commenter xD
Plus sérieusement, merci beaucoup, je suis vraiment touchée, et agréablement surprise, je pensais que ce serait plutôt le contraire qui se produirait et que le lecteur se lasserait après avoir compris le principe.
Mid, merci, t'as vu, j'ai le sens du marketing
Je vous avoue que je n'aime pas beaucoup celui-ci mais le suivant est mieux et le 20ème me plait particulièrement ~

18) Axelle :

Il m'était impossible de conserver la maîtrise de mon corps lorsqu'elle était là.
Je me faisais violence pour garder un visage impassible alors même que je ressemblais à ces personnages de cartoons dont les yeux sortent de leurs orbites.
Si elle ignorait la nature de mes sentiments pour elle, elle devait bien être la seule. En sa présence, j'avais un sourire idiot plaqué sur le visage en permanence, je parlais haut, je changeais de posture. Je faisais tout pour attirer son attention et récoltais le moindre regard comme un bien précieux.
Même si c'était ridicule. Je préférais qu'elle me haïsse plutôt qu'elle ne me remarque pas.
Je la taquinais, exprimais de idées absurdes que je ne partageais pas mais qui me démarqueraient à ses yeux du commun des mortels, je me retranchais dans la violence, mes propos devenaient radicaux.
Tout en moi devenait extrême, à l'image de mon amour. Les Autres autour me semblaient plats, inintéressant et je lisais même parfois dans leur regard ce qui ressemblait à de l'indifférence. J'avais envie de leur arracher les yeux pour qu'ils n'arborent plus cette expression. Comment se faisait-il que mes sentiments ne concernent pas la monde entier ? Comment osaient-ils exister alors que j'aimais Axelle ?
Je ne supportais pas que son attention soit détournée de moi, je voulais qu'elle me consacre chacune de ses minutes comme je lui consacrais chacune des miennes. Elle ne s’en rendait pas compte. Ses yeux bleus m’accordaient quelques secondes, le temps que je puisse m’y noyer avant de se reporter sur quelqu’un d’autre.
Cette seconde était suffisante pour motiver les mille tentatives suivantes pour attirer son regard. Je devais être insupportable, elle ne savait plus que faire pour se débarrasser de moi, ne comprenait pas pourquoi j’étais incapable de la laisser.
C’est là que j'ai pris peur. Les Autres se posaient des questions, menaçaient de tout comprendre et de tout révéler. Je n'avais pas le courage de l'affronter.

19) Louise :

Je n'avais aucune certitude que Louise était bien son prénom. C'était peut-être celui de sa sœur ou d'une amie. Il était écrit en grosses lettres capitales sur sa valise rouge.
Elle était brune et elle avait la tête d'une provinciale. C'était vraiment grisant. Elle se tenait bien droite, le menton fier. Elle souriait. Un petit sourire en coin, comme si elle se moquait un peu du monde. Une fille qui souriait dans le métro, ça me plaisait beaucoup. Les filles de Paris ne savent plus faire ça.
La place à côté de moi s'est libérée, elle s'est assise. J'ai respiré son odeur et je l'ai rangée dans mon souvenir avec les mille odeurs de femmes qui s'y trouvaient déjà et que je connaissais toutes par cœur à force de les avoir espérées.
Elle a remué un peu pour croiser les jambes. J'ai senti sur mon bras nu ses cheveux de femme, cette caresse indicible qui fait fondre et mourir. J'ai fermé les yeux pour savourer l'instant.
Elle a fait tomber quelque chose. J'ai hésité à l'aider à le ramasser. On aurait pu avoir une rencontre de métro : ce moment où les mains se rencontrent, puis les regards se croisent, excusez-moi, pas de mal, coup de foudre peut-être. Mais non. J'ai hésité trop longtemps.
A la place, je l'ai sentie se pencher, frôler mes chaussures de sa main, mes genoux de ses épaules, et ses cheveux, toujours ses cheveux sur ma peau.
Je voulais hurler, crier au secours, demander grâce, mais cela aurait été indécent. J'ai gardé le silence.
Elle est descendue à Denfert-Rochereau et je ne l'ai pas suivie.

Voici le 20ème Capricho ! 25% les gars !

20) Jade

Elle était un peu superficielle, sûrement. Le genre à vous faire patienter des heures dans une antichambre le temps qu'elle s'apprête, puis apparaître, superbe, en s'excusant de son aspect négligé.
Une jolie plante au nom et au cœur de pierre qui ajustait avec soin chacun de ses pétales. Jade.
Lorsque je lui adressais un compliment, elle esquissais une petite moue exquise pour le saisir élégamment, sans rougir ni faire montre de fausse modestie.
Elle me rappelait parfois Maman, ou du moins l'idée de Maman, constituée de bribes de souvenirs flous. Elle trouvait toujours à redire sur tout et répétait que mes erreurs la tueraient, triomphant uniquement lorsqu'elle devinait mon visage rongé de culpabilité.
Je ne protestais pas, c'était trop de bonheur qu'elle me choisisse plutôt qu'un Autre comme victime de ses tourments. Je voulais être sa chose, faire tout ce qui était en mon pouvoir pour la rendre heureuse, et s'il me fallait pour cela subir ses humiliations, j'affronterais cette nécessité sans broncher.
Si elle sentait mon désir de lui parler, qu'elle me voyait la supplier du regard de m'accorder une miette de son affection, elle me tournait le dos en jubilant.
Son dos. Quel dos ! Je voulais presque lui demander de me le tourner plus souvent. Ses vêtements descendaient toujours bas sous sa nuque, et sa peau nue ainsi dévoilée lui donnait l'air fragile d'une princesse à protéger.
Je ne désirais que toucher ce dos, le voir en entier, retirer ses vêtements qui le voilaient à ma vue mais me suggéraient ce qui se trouvait au-delà.
Je savais pourtant que cela m'était interdit. Elle avait le goût d'une rencontre de profil - en face il arrive que l'on trouve le courage de dire les choses - et si elle a éprouvé la moindre affection pour moi, elle ne m'en a jamais fait part.

SOS commentateur en détresse:

Personne pour commenter avant, que je puisse approuver/désapprouver ce qui a été dit ? D: (je suis trop mauvaise commentatrice pour réussir à répondre directement )

En relisant tout tes Caprichos pour chercher mes préférés, le seul mot que je trouve pour les six mots demandés, c'est "frustration" (d'autant plus que tu arrives à finir magnifiquement tes Caprichos)
Résultat je t'en mets beaucoup plus que 3, mais comme ça, ça répond en partie à la question sur ceux que j'aime le moins :')
1/ Juliette. Parce que... Je sais pas, mais c'est un de ceux où la frustration est la plus forte, ce moment bref regretté longtemps parce que Je n'a pas osé lui parler.
2/ Justine. Le futur passé, la violence interne...
3/ Louise. Comme Juliette
4/ Chloé, qui vient de passer de 2ème à 4ème x) Beaucoup moins de frustration évidemment, mais une petite description et une brève énumération qui arrivent à faire rêver, avant le choc de la solitude.
5/ Laure. Entre autres pour le dictionnaire qui n'a jamais répondu (désolée si je ne m'étends pas, faut que je parte x) )
6/ Camille
7/ Maman (en plus il y a moins de choses à dire à la fin x) )

Au fait : Il y a un "que" en trop dans cette phrase sur Anaëlle, non ? "C'était miracle que de la lire tandis qu'elle tentait de démêler la complexité des sentiments et la confusion qu'ils ne manquaient pas d'entraîner."

Ah, merci Kawy, je désespérais que quelqu'un réponde à mon appel (zut, je l'ai lancé le 17 juin, à un jour près j'y étais !)
Tu as peut-être l'impression que ce n'est pas grand-chose, mais ça m'a quand même bien servi (et puis fait plaisir ). Le mot "frustration" me ravit *.*
Je suis contente, parfois un peu surprise des Caprichos que tu as aimé, je m'en souviendrai
Et concernant Anaëlle, ce n'est à mon avis pas techniquement incorrect, peut-être moins joli ? Oui, moins joli, je vais le retirer, merci

En relisant effectivement ce n'est pas faux, mais ça fait beaucoup de "que" (QUE de la lire tandis QU'elle [...] QU'ils ne manquaient pas") x)
(Et les derniers de ma sélection sont pas forcément justes)

Bon allez, je cesse de te faire languir :p

Donnez-moi trois mots que vous évoque cette histoire.
"Frustration" me semble en effet un bon mot.
Et sinon bah... je vais faire dans l'évident mais "femmes" et "sentiments".

Donnez-moi trois mots que vous évoque le personnage principal.
Je saurais pas trop donner de mots, disons que je perçois une sorte d'effacement voire de soumission (pas au sens FSOG hein, je vous vois venir ) aux femmes qu'il fréquente.

Percevez-vous une progression dans l'état d'esprit du narrateur et/ou la nature de ses relations avec les femmes qu'il fréquente ?
Globalement je sens une sorte de progression dans l'intensité de ses sentiments et des relations, mais je pense que tu pourrais l'accentuer un peu plus (je pense que ce sera fait par la suite). Ça rejoint la dernière question, mais je trouve que parfois l'ordre n'est pas très judicieux par rapport à cette évolution.

Quels sont vos trois Caprichos préférés ? (de celui que vous préférez à celui que vous aimez un peu moins)
Bon, je suis pas sûr de l'ordre, mais je dirais :
- Camille, parce que celui-ci parle d'une voix et que du coup je ne peux qu'aimer , et puis j'aime beaucoup cet amour qui ne passe presque que par la fascination d'une voix. *^*
- Chloé, parce que j'aime beaucoup cette idée d'apprentissage, et comme le dit Kaw l'énumération fait rêver.
- Amandine, parce que j'ai trouvé trop bien cette image enfantine et ce rejet de l'amour. Je sais pas pourquoi, mais j'aime particulièrement cette phrase : "Je ne l'imaginais qu'avec un Prince Charmant". Ça colle parfaitement au côté petite fille, ça cerne bien le personnage, et puis c'est mignon .
- Un petit quatrième, Daphné, parce que j'aime bien cette relation par le regard et le sourire.

Quels sont les trois Caprichos que vous aimez le moins ? (de celui que vous aimez pas du tout à celui que vous aimez un peu moins)
Plus difficile à dire...
- Peut-être Kate, sans doute parce qu'elle paraît moins "unique" que les autres, même si j'aime bien les dernières phrases.
- Axelle, parce que là encore je la trouve moins unique, même si il y a ici aussi quelques phrases que j'aime beaucoup, et qu'on perçoit quand même un amour assez fort.

Est-ce qu'il y en a que vous trouvez vraiment trop courts ? (sachant que de toute façon je les rallongerai tous mais quand même)
Pas particulièrement, mais je prendrais plaisir à en lire plus.

En conclusion, j'aime beaucoup le principe, et puis je trouve que c'est une affaire rondement menée alors c'est cool
Continue

Après une petite pause de réflexion, je vous poste 5 Caprichos d'un coup (allez quoi, c'est pas très long )
Merci beaucoup Mid pour ton commentaire, ça m'a beaucoup servi pour réfléchir à comment je vais modifier ce premier jet

21) Marina :

Quel nom donner à une sirène des bords de mer lorsque la mémoire nous fait défaut ?
Marina.
Ont suggéré les mouettes avant de ricaner de ma bêtise.
Sur cette même plage, ces mêmes mouettes se taisaient lorsqu'elle foulait le sable, comme si elle était leur reine et qu'elles lui devaient allégeance.
Les touristes délaissaient cette côte, trop sauvage, trop venteuse, trop rocheuse. Il n'y avait que nous deux pour trouver le courage de nous promener. Il a plu tout le temps que durèrent nos rencontres.
Tandis que nous arpentions la plage, il arrivait qu'elle ferme les yeux et se dresse vers le ciel, comme une plante, pour invoquer un soleil qui ne venait pas et l'encourager à la nourrir de sa lumière. A la fin de ses tentatives infructueuses, elle souriait en haussant les épaules et en secouant ses cheveux mouillés de pluie.
Nous criions parfois sur la côte déserte, en direction de la mer. Le vent couvrait nos paroles, je n'ai jamais pu comprendre quel secret elle confiait aux flots noirs. Les vagues revenaient lui lécher les pieds, imperturbables. Elle levait les yeux pour contempler l'horizon et son regard se chargeait d'une douce mélancolie.
Comme elle était belle lorsqu'elle resplendissait ainsi d'amour pour la mer. On aurait dit une épouse de marin qui attendait vainement le retour d'un navire dont les rumeurs murmuraient le naufrage, mais qui savait que, quelque part, son mari était encore en vie.
Ses seins pointaient à travers son Tee-shirt sous lequel elle ne semblait rien porter. Je ne doute pas que si les jours avaient été meilleurs, elle l'aurait retiré sans pudeur.
Alors, j'aurais sans doute été bien en peine de ne pas me jeter sur son corps d'ivoire pour en goûter le sel. Mais les beaux jours ne sont pas venus, soit qu'elle soit une statue sacrée dont je n'étais pas digne, soit que la chance ne m'était pas favorable.

22) Nolwenn :

Je veux serrer Nolwenn dans mes bras. L'évidence m'est apparue ce matin. Elle n'est pas là, mais elle me manque et je souffre de ne pouvoir oublier le monde un instant dans cette chaste étreinte.
J'aurais pu tout lui donner, mais ses yeux m'interdisaient silencieusement de l'aimer. Alors, progressivement, j'ai accepté. J'ai laissé mes sentiments se détacher de moi, j'ai appris à la désaimer.
J'ai aimé des dizaines d'autres femmes et j'ai cessé de penser à elle. Et aujourd'hui cependant, je me prends à songer que je mourrai si je ne peux la revoir, même pour un bref instant.
C'était peut-être une chanteuse de jazz, une odeur dans un pressing, une robe blanche ou des cheveux bruns. Le souvenir est revenu, elle était de nouveau cette femme qui avait su me séduire.
Je voudrais lui expliquer que je l'aurais sûrement beaucoup appréciée si je ne l'avais pas désirée si passionnément. Que nous aurions pu vivre une belle amitié, que nous avions tout en commun, qu'elle était mon âme sœur et que je resterais à jamais coupable d'avoir laissé mon cœur s'éprendre d'elle.
Elle me repousserait, sûrement. Je sentirais naître en moi un sentiment ignoble, quelque chose comme... de la frustration. Cette frustration mille fois vécue de ne pouvoir la toucher pour ne pas désobéir aux règles de la décence. Pourtant je ne l'aime plus, je l'ai désaimée, joliment désaimée, désaimée à la folie...
J'ai réalisé qu'une femme que l'on a aimée, on l'aime toujours un peu. Elle ne voudra pas me revoir, je le sais.
Elle ne pourra pas me pardonner, et c'est bien normal : on peut tout pardonner à quelqu'un sauf de nous aimer.

23) Ophélie :

C'est au détour d'un chemin que je reçus d'Ophélie mon premier baiser. Elle a expliqué dans un souffle :
Je voulais voir comment c'était.
Elle a grimacé :
Tu embrasses vraiment mal, on dirait que tu n'as jamais fait ça de ta vie. Tu ne devrais pas ouvrir tant la bouche !
Puis elle s'est enfuie en courant, réalisant sûrement ce qu'elle venait de faire après cet instant d'égarement.
Je restais là, les lèvres encore chargées du goût cerise des siennes et l'esprit étourdi comme si elle l'avait privé d'oxygène. J'aurais voulu que l'on ne m'embrasse jamais, c'était trop beau pour moi.
Lorsque je répétais le prénom de Florence, j'avais parlé de l'image de le laisser fondre dans ma bouche comme un baiser. A présent je le savais, le mot "baiser" n'était pas un leurre. Il possédait un mystérieux pouvoir magique, montrait les femmes dans leur fragilité, les rendait humaines, susceptibles de céder à des nécessités que le divin aurait dû ignorer.
Pourquoi devait-elle s'abaisser à me toucher ? Par quelle mystérieuse motivation ? Je ne voulais être que son ombre, l'idée même qu'elle puisse désirer m'effleurer me plongeait dans l'incompréhension.
Et cependant, je ne pouvais m'empêcher de ressentir une immense satisfaction : ainsi, elle possédait une faille ! Il m'était possible de l'atteindre, de me placer à son niveau.
Peut-être n'allais-je pas ramper toute ma vie aux côté d'une femme, peut-être y avait elle une place pour moi dans les bras de l'une d'entre elles, peut-être aurais-je les même droits qu'un Autre.
Je ne me berçais pas d'illusions la concernant. Je savais qu'elle ne recommencerait pas, que je l'avais prise dans un moment de faiblesse qu'elle ne se permettrait plus, mais je rêvais quelque part de réitérer cette expérience. Si je pouvais, je lui promettrais d'ouvrir moins la bouche cette fois.

24) Bertille :

Elle se considérait comme « une femme de lettres ». Elle avait confié un jour qu'elle haïssait le mot « écrivain », parce qu'il résumait toute la vanité d'écrire.
Écrire est vain et rend vaniteux. D'ailleurs toutes les femmes qui écrivent sont vaniteuses. Sinon pourquoi écriraient-elles ?
Elle m'expliquait qu'écrire n'était pas naturel et qu'il devait y avoir quelque chose, une motivation égocentrique et narcissique qui poussait les gens à s'isoler pour vomir des mots en tâchant de les travailler.
La vérité sur ces gens, selon elle, était qu'ils jouissaient de leurs propres mots. Ils aimaient l'effet de l'impression d'avoir fait quelque chose de beau. Ils trouvaient parfois un trait d'esprit et aussitôt ils se considéraient comme dotés de ce qu'ils appelaient « le talent ».
Comme en amour.
Précisait-elle.
Ce que l'on aime ce n'est pas l'autre, c'est le bien-être qu'il nous procure. Il n'est aucun sentiment passionnel désintéressé.
J'aimais tant l'entendre parler ainsi. J'avais alors la conviction profonde qu'elle me confiait le secret de l'humanité.
Elle ne me montrait jamais ce qu'elle écrivait car elle ne voulait pas que je la surprenne dans ces moments de faiblesse dans lesquels elle matérialisait tout son égocentrisme et toute sa prétention. Je me demandais si j'avais pu lui apporter quelque chose, si quelques mots de ses écrits m'étaient dédiés. Je n'ai jamais osé le lui demander, cela aurait manqué d'humilité et c'était une vertu qu'elle jugeait essentielle tout en étant persuadée de ne pas la posséder.
Si elle était vaniteuse, je ne m'en rendais pas compte. Je ne voyais que la beauté de ses mots et de son sourire. Mon amour était-il désintéressé ?
Qu'attendais-je d'elle exactement ? Par quels mots pourrait-elle me soulager ?
Bertille avait raison. Je n'avais pas le génie suffisant pour sublimer ma douleur avec des mots, mais les femmes que j'aimais ressemblaient toutes à des héroïnes de roman. Elles étaient à la fois ma douleur et le moyen de l'apaiser. C'était leur beauté qui permettait la sublimation de ma souffrance, qui me permettait de survivre. Je me demande même parfois si je ne vivais pas uniquement à travers elles.

25) Hélène :

Nous parcourions la ville le soir. Il faisait un peu froid. J'ai frissonné, elle a souri. Elle semblait n'être jamais incommodée par les aléas de la température et de la météo.
Elle a proposé de me prêter sa veste, une veste de motard qu'avait oubliée un Autre chez elle. Je l'ai refusée d'abord, je ne m'en sentais pas suffisamment digne. Puis comme elle insistait, j'ai accepté. La veste sentait le cuir et l'Autre.
Il s'appelait Thomas.
A-t-elle expliqué sans me regarder. Sous la lueur des lampadaires, son sourire avait quelque chose de plus artificiel, si bien que j'avais l'impression de rêver notre promenade.
Pourtant, je sentais la chaleur bien réelle de la veste de motard sur mes épaules qui me conférait toute puissance.
L'espace d'un instant, je pouvais imaginer être l'Autre qu'elle aimait, lui appartenir en même temps que je portais ce qui lui appartenait. En me prêtant cette veste, elle me plaçait sous sa protection et rien n'était plus précieux que cette marque d'affection.
Elle me lançait des regards faussement désolés, comme si elle savait. Je crois qu'elle faisait semblant d'ignorer mon amour pour ne pas devoir me blesser mais qu'elle était touchée par ma dévotion. Je respectais son silence en gardant le mien. Tant que les mots n'étaient pas prononcés, nous pouvions encore faire comme si nous ne les attendions pas.
Les rares passants que nous rencontrions nous dévisageaient suspicieusement. Eux aussi devaient sentir que nos corps étaient auréolés tout entiers du poids des mots que nous taisions. Était-il si évident que je n'étais pas Thomas ? Il me semblait qu'en nous regardant ainsi ils me condamnaient à perdre toutes les guerres pour l'amour d'Hélène. Je n'en avais cure, le pouvoir de la veste était si grand que je me sentais de taille à affronter le monde entier.

Aujourd'hui c'est mon anniversaire d'ancienneté sur le forum
J'ai terminé les Caprichos, j'hésitais à tout poster ici d'autant que personne ne réagit, mais je posterai au moins jusqu'au 30ème
J'ai aussi opéré quelques modifications mineures sur les précédents, mais c'est très léger, ce n'est pas la peine de relire si vous êtes déjà bien avancés

26) Sarah

Je ne voulais pas dormir avec elle. C'était trop intime de partager une nuit avec une femme qui ne m'aimait pas. Elle me faisait confiance évidemment, elles me faisaient toutes confiance. Il n'y avait que moi pour douter de la pureté de mes intentions. Elle me regardait sans comprendre que j'étais Autre et ce que cela signifiait.
Elle s'est couchée tranquillement, à moins d'un mètre de moi, et elle s'est endormie aussitôt, sans aucune méfiance.
J'aurais voulu lui demander de prendre garde. Elle était si belle lorsqu'elle dormait. Elle paraissait vulnérable bien-sûr, mais son abandon lui donnait également un air invincible. Aurait-elle pu dormir d'un sommeil si profond si elle n'avait eu la certitude que rien ne pouvait lui arriver ?
Je n'étais pas assez bête pour tenter quoi que ce soit, même l'effleurer. Je voulais au contraire veiller sur son sommeil et la protéger.
Cependant il demeurait une attirance extrême et dans ma tête les fantasmes pleuvaient. Il m'était difficile de me souvenir que ce que je devais ressentir pour elle était avant tout un profond respect et qu'il me fallait mettre le reste entre parenthèses.
J'oubliais ma propre fatigue tandis que je la regardais se reposer. Ses cheveux tombaient sur son visage et je me faisais violence pour ne pas balayer une de ses mèches.
Si je l'avais fait, j'aurais immanquablement voulu caresser son front, puis j'aurais eu envie de l'embrasser et je n'aurais plus su m'arrêter. A la réflexion, même l'observer à son insu était plus que je ne pouvais me permettre.
De là où je me trouvais, je pouvais sentir son odeur. Elle avait un shampoing à la pomme, j'en avais la quasi-certitude. En tout cas, elle sentait bon. Je n'ai pas osé lui demander plus tard quel était son shampoing parce que cela me paraissait trop délicat.
Le sommeil s'est emparé de moi sans que je ne m'en aperçoive, car mes rêves étaient tous emplis de l'image de Sarah endormie. Le lendemain, j'étais face au mur et je lui tournais le dos, comme si même en dormant tout mon corps avait cherché à la fuir.

27) Paulina

Parle-moi d'amour.
Me disait Paulina tandis que nous contemplions les pigeons depuis notre banc. J'ai taché de me souvenir des paroles de Bertille sur le rapport entre l'écriture et l'amour passionnel, sur l'onanisme des sentiments. Je n'y parvenais pas.
Elle m'intimidait, je crois, à porter sur moi un regard bleu empli d'intérêt en toutes circonstances qui me faisait craindre de ne pas me montrer à la hauteur de ses attentes. Et puis je craignais qu'elle ne comprenne que j'avais emprunté mes mots à une autre femme.
Elle a eu pitié de moi puisqu'elle a déclaré :
Ce n'est pas grave si tu ne peux pas, moi je t'en parlerai. L'amour c'est comme un jeu dans lequel on obtient ce que l'on souhaite seulement si l'on accepte de perdre. C'est comme une longue valse qui ne se termine que lorsque les deux partenaires s'écroulent de fatigue. C'est comme une promesse qui nous attend depuis toujours mais que l'on n'arrive jamais à croire tout à fait. Est-ce que tu le sens ? A toi maintenant.
J'étais toujours incapable de prononcer un mot, je n'avais d'ailleurs pas compris un seul des siens. C'était toujours elle qui avait toutes les cartes en main, elle la seule à gagner toutes les parties et à empocher la mise, elle qui menait la danse et décidait quand il fallait se reposer, elle qui faisait tout promettre et ne donnait rien.
Où était la justice là-dedans ? Où était l'amour ? Plus perplexe que jamais, je me taisais là où elle m'attendait. Elle a fini par soupirer :
Je vais te confier un secret. J'espérais changer de l'habitude, t'aimer peut-être. Je voulais quelque chose de beau. Je croyais que ce serait plus amusant avec toi qu'avec un Autre, mais tu n'as aucun romantisme. Je ne sais pas d'où tu viens, en tout cas pas d'ici. Même ta peau porte l'odeur d'une terre étrangère.
Je n'ai pas vraiment compris ce qu'elle entendait par là, c'était trop d'informations en une seule tirade. Sur le moment, j'ai pensé que la veste de Hélène avait parfumé mon corps et que c'était de cela qu'elle parlait. Je n'avais pas tout à fait tort : ce qu'elle sentait, c'était l'odeur de l'Autre que j'étais.

A chaque fois j'ai l'impression que tu as fait le tour, qu'il n'y a plus rien à ajouter, on se demande ce qu'il peut y avoir de plus et paf! nouveau Caprichos. Nouvelle ambiance, nouvelle fille, nouveau caractère... tu nous surprends toujours, continue

Merci vraiment beaucoup Rêves
J'aimerais quand même qu'on sente une certaine évolution, je crois qu'elle est beaucoup plus perceptible à partir du 40ème mais en attendant j'ai peur que l'intérêt du projet ne soit pas suffisamment visible /:


28) Nelle :

Ce que j'aimais le plus chez elle, c'étaient ses parents. C'est un compliment un peu amer à faire à une femme, mais je n'ai de toute façon pas eu l'occasion de le lui dire car je ne la voyais que rarement. Elle me laissait aux bons soins de ses géniteurs qui avaient remarqué l'intérêt que je portais à leur fille alors même que celle-ci paraissait l'ignorer.
J'ignore à quoi elle s'occupait ni ce que j'étais pour elle ou pourquoi elle persistait à entretenir une relation avec moi si elle semblait s'en moquer.
Quand elle partait, je demeurais en position allongée sur son lit et je mourais d'amour avec toute la douleur que cela peut exiger.
J'étais ainsi lorsque sa mère est entrée. J'ai voulu me relever par habitude, mais je souffrais trop et je ne pouvais de toute manière pas faire illusion.
Ne te lève pas
Elle avait sa voix, elle avait sa bouche, son adorable bouche aux lèvres roses. L'espace d'un instant, j'ai cru que c'était sa main dans mes cheveux, ses mots qui me rassuraient, son amour qui me réchauffait.
Je n'ai pas été dupe longtemps. J'ai voulu demander à sa mère pourquoi elle n'était pas là, si elle savait, si elle m'en voulait. Je ne comprenais plus rien, j'avais seulement envie de pleurer sans m'arrêter jusqu'à son retour.
Tu sais, de ta petite fenêtre, la vie te semble sûrement difficile... C'est pareil pour Nelle. Ne t'en fais pas, un jour tout ce devant quoi tu tremblais, tu l'affronteras sans crainte. Il faut laisser œuvrer le temps.
Ce n'est qu'à ce moment que j'ai compris que j'avais une complice qui savait tout de mon affection pour elle et qui me soutiendrait dans cette épreuve. J'allais me répandre en paroles de reconnaissance quand sa mère a retiré sa main de mes cheveux et s'est enfuie doucement. Je n’ai jamais eu tant envie d’appeler quelqu’un Maman.

29) Émilie :

Elle me parlait tandis que j'étais en train de m'attarder sur les jambes d'une jeune fille aux cheveux roux vêtue d'un short en jean. Elle avait surpris mon regard car elle a demandé :
Tu ne t'arrêtes jamais ?
Je l'ai regardée d'un air interrogateur. Elle a précisé sa pensée :
Tu ne t'arrêtes jamais d'aimer les femmes ?
Je n'ai réalisé qu'à cet instant que c'était vrai : je n'avais pas passé une seconde de ma vie sans penser à une femme depuis une éternité. Je cessais d'en aimer une que pour mieux me prosterner aux pieds d'une autre.
Après avoir tant souffert pour Nelle, mes sentiments étaient devenus plus volatiles, si bien que je n'osais plus les arrêter sur une fille, préférant les regarder toutes.
Je commençais même à mépriser les Autres qui tombaient dans le piège ridicule des femmes et tombaient amoureux d'elles. Ne voyaient-ils pas qu'ils allaient souffrir ?
Même elle, même Émilie, j'aurais voulu l'aimer longtemps mais je ne pouvais m'y résoudre, car je n'avais pas le courage de supporter à nouveau une telle douleur.
Je ne sais pas si par sa question elle attendait que je me pose sur elle, s'il s'agissait d'une invitation à cesser mes manières de papillon butinant de ci de là.
Elle semblait amusée, légèrement inquiète. Peut-être aurait-elle voulu que je l'aime elle aussi, peut-être l'aurait-elle permis et peut-être aurait-elle répondu à mes passions.
Ou alors elle manifestait seulement son étonnement de voir que je puisse me jeter sur chaque femme que je croisais avec une curiosité égale. Il m'était impossible de savoir comment elle jugeait cela, si elle trouvait mon attitude frivole ou naturelle.
Je ne l'ai jamais comprise. Elle s'est mise à observer un Autre aux yeux bleus qui travaillait torse-nu et nous avons passé un moment côte à côte à regarder dans des directions différentes.

30) Constance :

Elle était un brin de Constance dans mes inconstances. Au moment où je commençais à regarder avec pitié ces gens qui scrutaient le blanc des yeux de l'autre avec la certitude de vivre quelque chose d'exceptionnel, d'inventer l'amour et que leurs sentiments étaient plus forts que ceux des autres ; elle s'est plantée dans ma vie avec la vivacité d'une seringue dans une veine.
Dès lors, j'aurais donné n'importe quoi pour échanger des platitudes avec elle. J'aurais donné n'importe quoi pour lui donner un surnom stupide, pour l'emmener dans des lieux communs, pour écouter pousser ses cheveux jusqu'à ce qu'ils deviennent blancs et pour lui mentir sans m'en rendre compte à coups de « toujours ».
Je n'ai jamais pu déterminer si elle était un poison ou un antidote. Cela a duré un an et demi. Mon pote Jimmy ne savait plus que faire pour m'éloigner d'elle.
Laisse tomber, ça fait trop longtemps maintenant, ce n'est pas bon de s'enchaîner à une femme comme ça !
Je comprenais l'inquiétude de Jimmy. J'ai craint un moment de l'aimer toute ma vie. Toutes les femmes que j'avais aimées jusqu'ici, j'avais pu supporter leur indifférence parce que je savais que ma passion ne durerait pas. Il s'agissait d'une condition nécessaire pour m'empêcher de souffrir comme je le faisais auparavant.
A présent je doutais et me laissais gagner par l'épouvante. Je me souvenais de ces histoires d'amoureux éperdus qui continuaient à aimer leur moitié même après la mort de celle-ci.
Et si je ne savais plus m'arrêter ? Et si je continuais à l'aimer même en ne la revoyant plus jamais ? Et si même mon dernier soupir lui était adressé ? Trop de questions auxquelles je ne savais pas répondre et qui me terrorisaient.
Aujourd'hui je ne sais pas ce qu'elle est devenue mais même après avoir laissé d'autres femmes me séduire, même après avoir cessé de penser à elle chaque seconde, même après avoir mis de côté toute douleur ; il me semble parfois que je l'aime encore.

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Alors, je continue à poster ou pas ?