Bon, me voici décidée à vous faire lire le début de la réécriture de mon "roman", je ne vous promets absolument pas une suite certaine, j'ai quelques difficultés à mettre en place tous les événements qui se déroulent dans ma tête mais j'essaierai (pour vous, tellement je vous aime)

Petite précision, ceci est une fiction, même si le début peut vous paraître tout à fait vraisemblable il s'avère que ce roman s'adonne quelque peu a la science-fiction mais je ne vous en dirai pas plus !

Enfin, voici ! 

Partie I:

Réfréner => réfreiner beaucoup d’effort => efforts balloté => ballotté d’autres amis surement plus intéressant => d'autres amis sûrement plus intéressants

Intéressant, très franchement ça donne envie de continuer, tu n'avais pas à douter de ton talent

Le personnage que tu plantes est intéressant, de même que sa relation avec Morgane et tu sèmes quelques petits indices sans tout révéler d'un coup, c'est très bien fait

J'ai juste deux petites remarques de forme :

Daemoon a écrit:

qu’il ne se rappelait jamais de ses gestes

On ne se rappelle pas de quelque chose, c'est une erreur courante, mais une erreur quand même
On se rappelle quelque chose, ou on se rappelle que bla bla bla.
On se souvient de quelque chose.

Daemoon a écrit:

Il préférait prendre sur soi

J'aurais plutôt mis "sur lui" parce que pour moi "soi" renvoie plutôt à un "on"
Tu me diras qu'il y a une répétition de "lui" après, mais je pense que tu peux supprimer le deuxième, à toi de voir

Merci beaucoup, je suis ravie que ça t'ait plu   J'essaierai de publier la suite assez vite

Pour ce qui est de tes remarques, j'ai bien pris en compte et j'ai corrigé tout ça 

Wouah, c'est génial ! Ce personnage est vraiment intriguant... On a très envie d'en savoir plus sur lui J'ai aussi hâte de rencontrer Morgane
J'ai quelques fois été gênée par des formules qu'on utilise plus à l'oral, mais c'est du détail
La suite ~

Merci pour ton commentaire Maze. Tu peux m'en dire plus sur les formules que j'utilise ? Moi ça ne me choque pas mais je pourrais peut-être remédier à ça avec tes conseils 

La suite !


Un appartement pour lui tout seul. Enfin il pouvait espérer un peu de tranquillité, mais pour combien de temps ? Cette année il rentrait dans une fac de psychologie, peut-être que cela l’aiderait à se remémorer ses années d’enfance qu’il avait enfoncées au plus profond de sa mémoire. Il avait travaillé tout l’été pour partir sur le bon pied, mais il fallait encore qu’il prenne un emploi pour étudiants afin de subvenir à ses besoins, il avait donc demandé à garder son job pour travailler après les cours. Une fois de plus il allait devoir se surpasser pour concilier études et travail. Ce fut déjà tellement dur d’être accepté dans cette université avec un casier judiciaire comme le sien, il était clair qu’il avait vu plus de visages de policiers que de professeurs dans sa vie. Mais ses excellentes notes lui avaient permis d’avoir sa place, à condition de ne pas faire de vagues, ce qui a priori semblait impossible à respecter malheureusement.
Heureusement, il n’était plus aussi violent qu’avant, il arrivait à se calmer et se rendait compte que moins il se rapprochait des gens, moins il leur faisait du mal. Il décida donc de courber l’échine et de fixer ses pieds dans les couloirs. Il fit le moins de sourires possible et tâcha d’être assez désagréable pour que l’on ne veuille plus lui reparler. Les seules fois où il fut contraint de lever la tête, il vit le souvenir de Morgane s’afficher sur tous les visages, ce rictus et cette lueur brillant dans son regard, indéchiffrable, mélange d’effroi et d’incompréhension. Sitôt levés, il rebaissait donc les yeux, se promettant à chaque fois de ne plus les relever.                                         

Un long mois se passa ainsi, sans qu’aucun problème n’arrive à l’horizon. Ses notes étaient plus que correctes tandis qu’il ne connaissait désormais que les noms de ses professeurs. Il ne remarquait personne, et personne ne le remarquait, c’était parfait. Toutefois, il devait s’absenter de temps en temps, sentant son cœur battre plus durement. Il devait s’éloigner de cette foule compacte qui l’empêchait de respirer, et cela lui faisait manquer plusieurs cours par semaine.
Alors qu’il s’empressait de sortir de l’établissement pour aller travailler, quelqu’un le tira par le bras. Il se retourna vivement, partagé entre la colère et la curiosité.                          
- Eh ! Excuse-moi, tu ne connaîtrais pas un certain Graham par hasard ?                                                 
- Non, répondit-il sèchement sans prendre la peine de lever les yeux. Il tourna les talons et n’eut que le temps d’entendre un soupir désespéré avant que les battants des portes ne se referment.                                                 
Mais qui était cette fille qui le cherchait ? Personne ne lui avait adressé la parole jusqu’à présent et voilà que cette fille s’efforçait de le trouver. Peu importait, il avait des tables à desservir et des clients à satisfaire. Il monta dans sa petite 106 et se rendit sur son lieu de travail.

« Souris Graham, et sois poli avec tous les clients même s’ils sont désagréables. » Voilà ce que son patron lui répétait sans cesse, ce qui ne l’empêchait tout de même pas de serrer la mâchoire quand il se faisait bousculer ou lorsqu’un père de famille se mettait à hurler parce que ses enfants n’avaient toujours pas de verre à la main. Mais tout de même, ce travail était un très bon entrainement pour gérer sa colère. Son patron savait cela aussi, c’est pour ça qu’il lui avait proposé le travail. Aussi loin qu’il s’en souvienne, Graham avait toujours connu Ash et ils étaient très proches. Il le soupçonnait même d’en connaitre plus à son sujet. Et s’il l’avait connu avant ses sept ans ? Mais à chaque fois que Graham se dirigeait dans cette direction, demandant à Ash comment ils s'étaient connus, ce dernier faisait en sorte de changer de discussion en détournant les yeux. Il hésitait à insister, Ash en avait déjà tant fait pour lui, il ne voulait pas non plus en rajouter et abuser de sa gentillesse. Il préférait donc se taire. Ce jour-là au bar, il n’en toucha pas un mot, comme toujours et quitta son travail à 20h30. Il remarqua tout de suite les deux camionnettes garées sur le trottoir en face. Trois hommes en costume le fixaient. Il ne distingua pas très bien leur visage mais il était sûr de ne jamais les avoir vus. Cependant, il ressentit vaguement quelque chose de familier, une sensation de piqûre derrière la nuque. Alors qu’il tournait au coin de la rue pour récupérer sa voiture, massant légèrement son cou, il vit que les trois hommes continuaient de le fixer intensément, les lèvres plissées et une posture professionnelle impeccable.

ses années d’enfance qu’il avait enfoncé => enfoncées ses excellentes notes lui avait => avaient ne pas faire de vague => vagues le moins de sourire => sourires tacha => tâcha (une tache > une éclaboussure, une tâche > un travail) il fût => fut (avec un accent, subjonctif) il vit le souvenir de Morgane s’affichait => s'afficher (ou « qui s'affichait » ?) Ses notes étaient plus que correct => correctes ils sont désagréable => désagréables Son patron savais => savait ils s'étaient connues => connus ne jamais les avoir vues => vus il ressenti => ressentit

Ton histoire est toujours aussi intéressante, le personnage est plutôt complexe et intrigant, ce qui est un bon point

Je pense que ce qui rend ton écriture un peu maladroite est lié à un problème de temps des verbes. Ce n'est pas évident de choisir le bon temps, parce que tu racontes le passé d'un personnage dans une histoire déjà au passé, mais tu te débrouilles plutôt bien, j'ai pas relevé tant de trucs bizarres :

Et c’est ce qu’il allait faire ! => Je mettrais plutôt "Et c'était ce qu'il allait faire !" (première partie)
Ce fut déjà tellement dur => Cela/Ça avait déjà été tellement dur (deuxième partie)

En fait non, il n'y a presque pas d'erreurs, peut-être que j'ai cette impression parce que l'action est très rapide et que j'ai du mal à situer le temps du récit ?

A part ça, je trouve que tu écris plutôt bien, ton style est agréable
J'ai vu aussi que tu avais posté une nouvelle et j'allais la lire, mais tu l'as supprimée ! Tu n'aimais plus ce que tu avais fait ?

C'est toujours aussi bien
Tu décris bien les personnages, on sent Ash protecteur ^^
Ces trois hommes ont l'air bien mystérieux... Vivement la suite !

Pour les petites expressions "orales", je pense que Meredith a raison ^^ Après, quelques autres expressions comme "eh oui" (je ne sais plus si c'est ça ^^) m'ont dérangée mais c'est vraiment du détail parce que ton texte est entraînant et possède des personnages intéressants ! J'ai hâte d'en apprendre plus sur la jeune fille aussi

Merci pour vos commentaires   Ca m'encourage à écrire la suite 

Epi tu viens de toucher l'un de mes points faibles, j'ai en effet du mal à choisir le temps de mes verbes. Je te remercie pour ta correction, c'est vrai que ça donne mieux donc je vais changer ça.

Pour ce qui est de situer le récit, je vais essayer de faire de plus amples descriptions des lieux parce qu'elles sont quasi inexistantes et c'est vrai que ça peut porter à confusion.

Pour les expressions un peu familière Maze, c'est pour trancher avec le discours que j'utilise et donner une touche de jeunesse, comme si on était à moitié dans les pensées de Graham, mais si ça ne fait pas son effet je vais peut-être éviter ces expressions la ^^

Ne t'en fais pas, ce n'est que mon avis, et ça donne en effet l'impression d'être plus proche de Graham Ne change pas :3

Salut !
Alors j'ai tout lu et je ne sais pas... il y a des choses qui m'ont parues un peu étranges comme "un long mois plus tard" dans la partie II. j'ai trouvé que ça faisait une ellipse très brusque, pareil avec l'incident de la fille qui le cherche, c'est très rapide et on sent que tu veux montrer ce point clef mais, puisque c'est finalement assez anodin, tu pourrais le noyer un peu dans une "masse" en racontant la fin du cours, puis cet incident puis lui qui quitte l'université. Là il y a une ellipse avant, une après et sent vraiment que cette fille on va la revoir, qu'elle est peut-être de mèche avec les trois hommes où un truc dans le genre. Je pense qu'il faut plus "noyer" ce passage parce que tu as deux grosses ellipses, une avant, une après, et c'est un peu rapide.
Pareil dans le I. tu parles des souvenirs, tu parles de son appartement et à la fin tu reparles de ses souvenirs avec Morgane. Bref, je suis pas fan de cette construction dans les deux parties, ça m'emballe pas énormément.
Sinon c'est sympa, un peu "naïf" dans les tournures comme le "C'est ce qu'il allait faire" mais c'est cool à lire, c'est plaisant. J'aimerai que tu étoffes un peu les personnages, genre le gérant, ou même le personnage principal, que tu étoffes la scène à son boulot, son appartement. Par exemple à son travail tu peux montrer un moment où il se retient de s'énerver à cause d'un client, dans son appartement tu peux juste dire des choses comme "il se fait un café et revoit la photo de Morgane sur le mur de sa cuisine" ça aide à fluidifier et pas juste balancer les points clefs, je pense que c'est ce qu'il te manque, un peu d'enrobage autour parce que là tu ne parles que des points clefs et ça avance très vite, trop vite je pense.
Enfin voilà sinon j'attends de voir la suite parce que je sais pas trop où ça part !

Je n'aurais pas dû lire ton commentaire à cette heure là ! Moi qui suis un peu perfectionniste sur les bords, je vais devoir m'y remettre tout de suite sinon je ne vais pas dormir ! 

Merci pour ton commentaire, bien qu'il soit critique.
A propos des ellipses, la première partie n'est en fait pas un chapitre, c'est un prologue, c'est pour ça que ça coupe avec la seconde partie. Ensuite pour ce qui est de la seconde ellipse, c'est une façon de signifier que les événements importants ne se situent pas toujours au tout début de l'histoire mais peut-être devrai-je en effet raconter ce long mois afin de poser le récit.

Pour les personnages, ils seront étoffés par la suite, ainsi que les descriptions comme je l'ai dit plus haut. Ça permettra de donner une vue d'ensemble et de situer les événements.

Après je t'avouerai que je ne cherche pas à écrire 500 pages parce que je sais que j'abandonnerai avant d'y être parvenue, c'est sûrement pour cela que tu trouves que les éléments s’enchaînent vite, mais je te rassure, le calme arrive

En fait le truc, c'est pas de raconter ce long mois, c'est qu'une ellipse d'un mois au sein d'un même chapitre on se dit : "euhm, okay, mais alors pourquoi ne pas avoir mis le premier paragraphe à part et directement commencé ce chapitre par le mois d'après ?". Ou du moins mettre dès le début "un long mois...". C'est une ellipse énorme pour un même chapitre surtout après un seul paragraphe.
Et pour revenir à la première partie, le prologue, ce qu'il manque en fait ce sont des sensations. Parce que c'est la sensation qui va faire ressurgir le souvenir, et là on n'en a pas vraiment, ce sont juste les souvenirs qui sont propulsés alors qu'il faudrait une odeur, un bruit, une couleur, n'importe quoi qui amène au souvenir. Parce qu'au début du chapitre tu essayes d'être "proche" du personnage, tu n'es pas vraiment dans la narration un peu distante mais tu détailles son ressenti dès la première ligne. Sauf que tout ça se perd après, et tu t'éloignes de lui brusquement et ça devient une narration totalement distante et factuelle.
Puis dans la deuxième partie, ce qui m'a marqué aussi c'est ce dernier paragraphe. Dans le même paragraphe tu présentes son lieu de travail, Ash, puis les trois hommes. Je pense que chaque élément mérite plus de détails, être séparés, parce que ça serait bien de détailler justement comment il essaye de maitriser sa colère et qu'il y peine parfois puis la relation Ash/ton personnage et enfin l'incident.

¡ Holá ! Me revoilà après une décennie d'absence !
J'ai eu comme une envie de réécrire hier et je vous ai pondu une troisième partie. Dites moi ce que vous en pensez
Je ne sais pas trop comment amener mes dialogues, si vous avez quelques idées utiles pour moi je suis preneuse 

le lui prouvait => prouvaient (sujets : le mur et le plafond) Mais comment avait-il atterri ici, ça il ne s’en rappelait pas. => Mais comment il avait atterri ici, ça il ne se le rappelait pas. (l'interrogation est indirecte, donc il est inutile d'inverser le sujet et le verbe. On dit : « Il se demande : « Comment va-t-il ? » » ou « Il se demande comment il va ». l’avaient empêché => l'avait (sujet : l'agitation) qu’il avait pris => prises (COD : les tasses) ce matin => ce matin-là (texte au passé) se mit au travers de son chemin. => en travers a qui => à qui Graham se surpris => surprit fini par détacher => finit il l’avait laissé => laissée (COD : elle = [l']) Mail alors => Mais alors Il fini par => finit

Ravie de te retrouver Daemoon

J'avais un peu oublié le début et je l'ai relu, c'est vraiment cool, je suis contente que tu aies posté la suite !
Je trouve que tes dialogues sont plutôt bien amenés, en tout cas ça ne me choque pas si tu avais un doute là-dessus.
Je n'ai relevé qu'un petit détail d'ordre formel :

Daemoon a écrit:

Le sujet s’intéresse

Je trouve un peu bizarre de prêter de l'intérêt à un sujet non humain, on le fait couramment quand on dit qu'un texte parle de quelque chose etc, donc je chipote un peu, mais je pense que dans le cadre d'un roman, tu ferais mieux de trouver un autre tournure comme : "le sujet nous pousse à étudier..." ou quelque chose de ce genre.

Concernant le fond, je n'ai rien à redire, le récit est fluide et intéressant, l'introduction d'un nouveau personnage donne envie de continuer la lecture et la scène avec l'erreur sur la personne est émotionnellement et narrativement très riche.
Par ailleurs, merci de m'avoir fait connaître l'anthropologie biologique (par opposition à l'anthropologie physique), ça va sûrement me donner une piste de réflexion utile pour le programme de philo de cette année

Du bon travail, j'espère que tu écriras bientôt la suite, en tout cas c'est génial que tu t'y sois remise et j'attends la suite avec impatience !

Merci beaucoup pour ton message !
Je suis contente que ça te plaise
Puis de voir ce qui t'intéresse dans l'histoire m'aide aussi à étoffer certaines choses pour la suite.

Et merci aussi pour la correction