Oh Lu, tu me lis aussi, merci *.*
Merci Aïvy, laisse un peu de temps à mon personnage avant de sauter sur tout ce qui bouge ! xD

5) Daphné :

Je la croisais parfois entre deux cours. Elle me plaisait, mais je ne pouvais pas le lui dire. Je savais qu'elle ne m'aimait pas, elle me l'a dit en sourire. Il n'y avait pas dans ses prunelles l'étincelle qui trahit l'amour, seulement l'affection bienveillante d'une rencontre de couloir. Ce n'était pas grave, je pouvais me contenter de cette affection : c'était la première fois qu'une femme reconnaissait mon existence et cela me semblait déjà un trésor à la valeur inestimable.
Mes yeux la cherchaient constamment sans que je ne puisse les en empêcher. De temps à autre, son regard croisait le mien. Alors elle se mettait à sourire. Un sourire vrai, franc, sincère, un sourire heureux et surpris de me trouver ici, un sourire qui faisait briller les yeux et chanter le cœur.
Je découvrais que les femmes n'étaient pas uniquement de belles peintures et qu'elles savaient elles aussi regarder. J'apprenais la douceur que dissimulait leur froideur hautaine, je percevais enfin une faille, une sensibilité fragile dans leur beauté. Elle me prouvait qu'il y avait quelque chose au-delà de leur indifférence, un peu d'espoir peut-être, pas beaucoup mais de l'espoir tout de même.
Nous gardions ce contact visuel aussi longtemps que notre audace nous le permettait, puis nous détournions ensemble nos visages lorsque nous prenions conscience de l'étrangeté de ces instants. Je me demande un peu ce qu'elle devait penser de moi. Chaque fois qu'elle me surprenait à la regarder, elle me décochait ce même sourire avec la même bienveillance comme si cela était naturel.
Nous ne parlions pas. Jamais. Il y avait dans nos regards plus de mots que nos bouches n'auraient pu en prononcer, plus de mots que n'en contenaient toutes les vérités du monde.
Puis un jour, j'ai trouvé ses yeux pleins d'adieux et de promesses. J'ai compris que c'était la dernière fois, alors je l'ai fixée jusqu'à ce qu'elle disparaisse avec sa valise rouge. Daphné s'en allait et elle ne laissait derrière elle qu'une douce odeur de laurier rose.

Comme toujours, je savoure ma petite friandise... Ce qui me fait sourire c'est que la façon dont tu décris cette relation, ça a l'air destructeur... Tu sais quelques chose qui le bouffe un peu doucement mais surement et la saligote a un parfum de LAURIER ROSE, juste une des pire plantes niveau toxicité.

Merci Aïvy
J'ignorais que le laurier rose était toxique, je me référais juste au mythe d'Apollon et Daphné mais effectivement ça correspond bien à mon personnage et je suis super heureuse que tu sentes déjà ce côté destructeur qui est mon fil conducteur

6) Carmen :

Madame Plantier, qui décidément était très bavarde, nous avait un jour expliqué que tout ce que l'on faisait avec amour était bien fait. Sur le moment, j'avais ri de cette expression toute faite. Mais quelques années plus tard, quand j'ai rencontré Carmen, j'ai compris qu'il y avait du vrai là-dedans.
Elle était un défi permanent. Dès que j'avais l'occasion de lui adresser quelques mots, mon esprit se déliait et se trouvait armé d'une éloquence nouvelle. Ma maladresse disparaissait et moi qui n'avais jamais été drôle, je la faisais rire.
Tout devenait prétexte pour lui plaire, pour rivaliser d'intelligence afin de la voir dévoiler ses dents enchanteresses. Je parlais et j'entendais son rire fleurir dans la nuit comme la plus belle des récompenses.
Devant elle, parler devenait un art, et j'y excellais puisque je l'aimais. Je passais des heures à préparer mes effets. Je partais dans de grands discours passionnés, je trouvais la pointe assassine et le jeu de mots qu'il fallait.
Lorsqu'elle était entourée, je devais me retenir de la fixer pour guetter ses réactions. J'avais à ces instants l'impression qu'elle savait d'instinct que tous mes traits d'esprit lui étaient dédiés.
Elle riait. J'accueillais modestement son rire avec un brin de surprise extasiée. Je n'entendais que lui. Je me demande aujourd'hui si c'est parce qu'elle était seule à me trouver drôle ou si je ne faisais pas attention au reste.
Ses yeux brillaient et elle me félicitait. J'exultais en silence, ne cherchant pas à obtenir davantage d'elle que ces quelques mots qui montraient que je n'étais pas invisible à ses yeux et que je pouvais lui plaire.
Puis je l'ai vue avec un Autre et j'ai compris qu'il ne suffisait pas de faire rire une fille pour qu'elle nous aime.

Je regrette pas d'avoir pris le temps de rattraper mon retard dans la lecture des "Caprichos". J'ai pas grand chose à ajouter à ce que dit Ivy, juste j'adore la façon dont tu abordes la relation du narrateur avec le beau sexe. Je veux la suite

Haha, tu peux pas savoir à quel point c'est perturbant de lire "Daphné".
Donc, comme tu ne peux pas refuser les réclamations, je témoigne de mon adhésion comme je peux : le prochain Caprichos ! le prochain !

Le beau sexe :') Merci Lulla
Oh, Dys, tu me lis ? Merci à toi, en quoi était-ce perturbant de lire Daphné ? Je veux dire... je sais que c'est le prénom de Nyxouille mais ce n'était pas Nyxouile et en plus pour trouver autant de prénoms féminins, si le vôtre ou un de ses dérivés n'est pas dans la liste c'est que je ne l'aime pas un miracle.

7) Eurydice :

J'avais la certitude que si je la regardais trop longtemps, je la perdrais pour toujours et que si je ne le faisais pas je réaliserais que j'avais rêvé son existence. Eurydice me faisait ainsi osciller entre les Enfers et les Cieux, mettant à mal mon beau lyrisme prétentieux.
Je l'ai connue en même temps que Carmen. Je me souviens vaguement des premières images de notre rencontre, des premières images de cette fille qui habiterait mon esprit pour quelques temps.
Je n'avais à ces instants aucune idée de ce qu'elle deviendrait pour moi. Il me semble même que je l'ai oubliée sitôt remarquée. Une autre fille m'occupait déjà et je ne voyais plus rien.
A partir de quel moment ai-je pris conscience de sa présence ? A partir de quel moment ai-je commencé à me remémorer l'image de cette fille que je semblais devoir oublier au profit d'une autre, cette fille que je ne pouvais plus regarder sous peine de me trahir ?
Je ne parvenais pas à fixer de limites précises, à comprendre là où s'était effacé le charme de Carmen et où avait commencé cette nouvelle obsession. Mon premier souvenir d’elle était un gâteau aux amandes qu’elle avait préparé et dont la saveur était restée dans ma mémoire. Les premiers souvenirs sont parfois idiots.
Elle m'intimidait. Je perdrais ma verve en sa présence, tâchant de garder ma concentration sur la conversation en cours mais l'esprit déjà déchiqueté par un Cerbère amoureux. Je n'osais plus poser les yeux sur elle de peur de croiser les siens, si noirs, si noirs...
Elle était la femme que l'on ne devait pas regarder. Si je le faisais, elle me découvrirait, elle comprendrait tout, elle me haïrait. Je le savais depuis le début mais mon amour pour les belles peintures était trop fort.
Elle avait un petit point au-dessus du sourcil gauche qui m'attirait irrésistiblement. Je mourais d'envie de l'observer afin d'apprendre par cœur l'emplacement de ce petit point, les traits de son visage et le grain de sa peau. Je rêvais de peindre son visage pour en garder une trace.
Il fallait que je la regarde, que je sache qu’elle était toujours en vie, en mouvement, qu’elle portait un chemisier bleu ou une veste noire. Je n’ai pas tenu. Plus tard, mes yeux sont devenus rouges comme si j'avais trop longtemps fixé le soleil. Je n'ai jamais su peindre correctement.

Je trouve la dernière phrase de Carmen un peu... Je ne sais pas mais je l'aime moins ^^

Sinon c'est toujours aussi bien

Moi aussi je l'aime moins, je reviendrai sûrement dessus mais en même temps mon personnage a besoin de cette rupture brutale

8 ) Amandine :

Elle me faisait penser à une petite fille. Elle répétait sans arrêt qu'elle ne voulait pas tomber amoureuse sur le même ton qu'emploient les enfants qui protestent parce qu'ils n'ont pas envie de grandir.
Elle était si mignonne en disant cela que j'avais envie de lui promettre que cela n'arriverait pas si telle était sa volonté. Je ne lui mentais pas tout à fait puisque, déjà, j'avais la certitude qu'elle ne m'aimerait jamais. Pourtant, cela ne me rendait pas triste. Je trouvais en elle quelque chose de bien plus beau que le bonheur.
Elle avait l'énergie intarissable des enfants et je me sentais un parfois un peu gauche à ses côtés, d'autant qu'il lui plaisait de se moquer de moi. Elle ne marchait qu'en dansant, ne parlait qu'en riant, ne regardait qu'en brillant.
C’était une révolutionnaire, elle embrassait toutes les causes qui lui paraissaient justes, se réclamait des auteurs les plus utopistes et se battait contre les moulins avec une ardeur toujours plus forte. Elle incarnait la figure de la douce rêveuse pour qui la révolte est une passion.
On lui disait souvent qu’elle devait se montrer plus raisonnable, qu’elle n’avait pas assez d’expérience pour juger, qu’avec le temps elle comprendrait qu’on ne pouvait pas changer le monde. Je l’observais avec tendresse se récrier :
A quoi servent les idéaux si l’on ne peut pas changer le monde ?
Un Autre la séduirait-il un jour ? Je ne l'imaginais qu'avec un Prince Charmant. Je me demandais vaguement comment pouvait grandir une telle créature, si elle finirait par renoncer à ses principes pour d'autres que le commun des mortels jugeait plus sages, ou si elle resterait éternellement la petite Amandine que j'avais aimée.
Il semble que je ne l'ai pas vue vieillir. Tant mieux. Je ne voulais emporter avec moi que cette impression juvénile douce comme un baiser sur la joue.

"Plus tard, mes yeux sont devenus rouges comme si j'avais trop longtemps fixé le soleil." Tous les sens possibles de cette phrase **

(Et... Eurydice ? x) D'ailleurs, c'est un sous-marin de classe Daphné, tutélié o/ //PAN/)

Quoi Eurydice, tu n'aimes pas ce prénom ?
Eurydice c'est celle qu'on ne peut pas regarder, comme pour le mythe Orphée ~
Merci Kawy

9) Juliette :

Je l'ai rencontrée en allant voir une pièce de Shakespeare. C'est pour cette raison que je l'ai baptisée Juliette. Je crois qu'elle était blonde, ce n'était pas évident dans la semi-obscurité.
Il y avait des places libres un peu partout et pourtant elle s'est installée à côté de moi. Ça ne signifiait rien, bien-entendu. Mais elle était mignonne et j'avais des amours tragiques plein la tête.
Je n'osais pas la regarder. Souvenir d'Eurydice, probablement. J'avais compris qu'il existait des codes qui interdisaient de fixer trop longtemps la même personne et je les trouvais absurdes.
La pièce a commencé. J'avais les yeux rivés sur la scène, mais mes oreilles étaient toutes tendues vers ses sourires, vers ses soupirs, vers elle, enfin.
Je pensais si fort à elle que j'ai cru qu'elle allait m'entendre. En contrebas, les acteurs me paraissaient piètres puisqu'ils n'étaient pas elle. Le seul spectacle sur lequel je voulais porter mon attention était celui que je ne pouvais pas regarder.
Je devais profiter de chaque seconde à ses côtés car d'ici quelques heures, je ne la reverrais plus. Mon corps était tout juste contrôlable et si j'avais cédé à la tentation, j'aurais cherché à prendre sa main et à lui dire, lui dire...
La pièce s'est terminée, nous avons applaudi. Elle aurait peut-être compris après tout. Peut-être pas. J'avais les larmes aux yeux sans comprendre pourquoi. Trop, c'était trop. Cette fille, Shakespeare, la lumière, l'odeur du théâtre et le sourire des cadavres ressuscités sur scène...
Ma sensibilité exacerbée souffrait le martyr et savait que le pire restait à venir. Moi, je continuais à applaudir, songeant que nous étions dans un accord mystique qui nous permettait d'entrechoquer nos mains au même rythme. J'aurais tout donné pour ces deux minutes d'unité.
Puis les applaudissements ont cessé. La foule me portait déjà vers la sortie, tandis qu'elle restait en arrière. Je me dévissais le cou pour l'apercevoir. Je n'ai pas réussi. Je n'ai même pas pu lui dire adieu avec les yeux. Je n'avais pas de dernière image à emporter avec moi. Je n'avais qu'un prénom qui n'était pas le sien et une tragédie shakespearienne.
En sortant du théâtre, j'ai entendu dans ma tête l'écho des cris de Roméo qui mourait sur le cadavre de sa dulcinée par la faute de convenances stupides.

10) Florence :

Elle m'évoquait le sud d'une Italie chaude et riante alors que je savais pertinemment qu'elle venait d'un nord glacé et austère, ce qui prouvait bien à quel point la simple bise d'un nom suffisait à mettre mon cœur en berne. Pourtant, il m'était toujours apparu qu'un nom seul faisait bien plus rêver qu'un long voyage.
Aussi ne me lassais-je jamais de prononcer celui de Florence que je sentais fondre dans ma bouche comme un baiser sucré. Du moins était-ce la représentation que je me faisais alors d'un baiser. Le mot « baiser » était sûrement un autre leurre adorable à déclamer.
Il y avait d'abord le « f ». Quelque chose d'un peu rude et froid, comme le vent mais qu'adoucissait quelque peu le « l » par sa légèreté tel un vol d'oiseaux sauvages au goût de liberté. Venait ensuite le « o » qui disait d'admiration et d'étonnement. Puis le « r » qui réchauffait ma gorge en roulant sur mon palais. Le « en », un peu primaire, venu d'un souffle, cri de soulagement après l'effort. Et pour finir, le sifflement du « c », doux comme un chuchotement.
Y avait-il plus beau prénom que le sien ? Je le murmurais tout bas pendant mes journées en détachant les sons. Il avait la force d’une prière, d’un talisman. Je me prenais à vouloir écrire partout ces huit lettres sacrées : entre les notes de mes carnets, sur les fenêtres embuées et sur mon corps tout entier. Je n'allais jamais au bout de mon envie, par peur sans doute.
C’était mon secret, une formule magique qui transformait la vie en une merveille fabuleuse. Deux syllabes suffisaient à me transporter de joie, je ne voulais les partager avec personne d’autre de crainte de rompre le charme.
J'ai tant rêvé son nom que j'ai dû en oublier le reste. Était-elle brune, blonde ou rousse ? Souriait-elle du même sourire bienveillant qui m'avait tant frappé chez Daphné ? Avait-elle un petit point au-dessus du sourcil gauche comme Eurydice ? Était-elle une révolutionnaire comme Amandine ?
J'aurais été bien en peine de m'en souvenir. Comme souvent au cours de mes voyages, je fermais les yeux pour mieux voir.

Ouah. Juste Ouah.
J'ai adoré le texte sur Audrey mais Juliette m'a troué le coeur. Surtout avec Sugar Cane d'Izia dans les oreilles. Mais c'est magnifique, ils sont tous magnifiques.
Continue, je lirai toujours ~

Merci Lu pour ce commentaire tellement gentil, ça m'a... troué le cœur *.*

11) Séléné :

J'aurais aimé rencontrer davantage de filles comme Séléné. Je l'ai connue trop tôt, peut-être, mais je n'aurais pas voulu qu'il en soit autrement.
Je l'ai présentée à mon pote Jimmy lorsque j'ai commencé à étudier sur Paris. C'était peut-être une mauvaise idée, je ne sais pas trop.
Putain, elle est trop bonne !
S'est exclamé Jimmy une fois qu'elle est partie.
J'ai haussé les épaules en souriant. Jimmy parlait de toutes les femmes de cette manière. Étrangement, c'est seulement à cet instant que j'ai réalisé qu'elle était devenue une femme. Lorsque je l'ai revue, je l'ai regardée vraiment. C'est vrai qu'elle était belle avec ses airs de demoiselle débarquée de la lune qui s'émerveillait de tout.
Cette révélation était plutôt déstabilisante. Elle avait toujours été là comme une évidence et je ne me posais pas de questions. Je l'aimais d'amour. Avec une infinie tendresse.
Je n'avais pas à la séduire. Elle ne cherchait pas à me séduire non plus. Je ne l'associais pas à ces grandes dames aux genoux desquelles j'avais envie de me prosterner. Pour moi, elle était toujours une petite fille aux yeux grands ouverts et je ne pouvais la voir d'une manière différente. Elle grandissait, le regard des Autres sur elle s'en trouvait modifié. Pas le mien.
A tel point que je me demandais parfois pourquoi elle avait tant souffert d'avoir changé. A mes yeux elle était la même depuis le premier jour. La même sous le maquillage et les envolées lyriques, la même sous les regards mystérieux et les sous-entendus piquants, la même sous les jupes remontées et les rires travaillés.
Elle essayait parfois comme les autres femmes que j’ai rencontrées de me faire parler de Maman, mais je m’y refusais, non pas parce que je n’en avais pas envie mais parce qu’il n’y avait rien à dire. C’est peut-être cela qui l’a mise en colère, je ne sais pas, je n'ai rien vu venir. Mon erreur était de l'avoir considérée comme acquise. On croit toujours que notre petite sœur nous est due jusqu'au jour où l'on découvre que l'on l'a perdue.

12) Audrey :

C'était la première fois que je participais à une soirée avec autant de filles. Les femmes dansaient leur sabbat et elle était là, à côté de moi sur un canapé à les regarder. C'était merveille à voir. La lumière permettait tout juste de saisir les contours de leurs corps, qui ondulaient avec une tranquille assurance et par moments, on capturait l'éclat de leurs yeux dans lesquels on lisait la complicité de millénaires passés à partager les mêmes secrets de femmes.
Leurs pieds semblaient agités par une force démoniaque. Elles se mouvaient en cercle, faisant voler les tissus de leurs robes comme autant de voiles délicats. Leurs lèvres rouges s'étiraient en sourires cruels et elles semblaient m'inviter comme si j'étais des leurs, alors qu'il existait entre nous un abîme infranchissable. J'étais Autre.
Elle a bougé un peu à côté de moi. Elle portait ce qu'elle appelait sa robe de princesse. Je n'entendais pas la musique, mais elle était trop forte pour parler. Elle s'est penchée à mon oreille et elle a crié pour s'adresser à moi :
Des sorcières-oiseleuses !
Ce n'était probablement pas ce qu'elle cherchait à me dire, j'ai perdu ses paroles entre les notes folles des guitares et les jambes nues des filles.
J'ai tourné la tête vers elle et j'ai souri comme si j'avais compris. La voir était comme écouter une chanson triste, belle et poignante. Je ne l'ai jamais tant aimée qu'au milieu de cette folie nocturne. Pourtant, au centre de la pièce, leurs hanches continuaient à m'appeler. Des sorcières-oiseleuses. Elles n'attendaient qu'un instant de relâchement de ma part pour m'emprisonner dans leurs cages et il ne faisait aucun doute qu'elles y parviendraient.
Audrey a appuyé la tête sur mon épaule. J'ai fermé les yeux. Elles étaient arrivées à leurs fins.

13) Chloé :

Chloé était comme mon maître d'apprentissage. Avec elle, j'avais sans arrêt l'impression de redécouvrir la vie, le monde, tout ce que je croyais connaître depuis toujours.
Quand as-tu couru pour la dernière fois ?
Je ne me souvenais plus. Elle a attrapé ma main et nous avons commencé à courir de toutes nos forces. Tout est revenu d'un coup : le vent dans nos cheveux, sur nos visages, la sensation d'être libres, invincibles et par dessus tout nos rires qui sonnaient comme ceux des enfants.
Depuis combien de temps n'avais-je pas goûté à cette ivresse ? J'en savourais chaque seconde avec émerveillement jusqu'à ce qu'apparaissent les premiers signes de fatigue. J'ai cessé ma course avec un immense sourire plaqué sur mon visage. Elle s'est arrêtée quelques foulées plus loin et elle s'est retournée vers moi. Puis elle a ri, un rire charmant.
Allons, tu ne pouvais pas courir plus longtemps ?
Elle a encore pris ma main comme cela plusieurs fois pour m'entraîner à la découverte de merveilles toujours plus savoureuses. Elle m'a appris à manger avec des baguettes, les mots « coquecigrue » et « petrichor », le jazz et Liverpool. Elle m'a appris à monter sur les toits, la cigarette, les sourires qui s'entendent, le volley-ball et Léonard Cohen. Elle m'a appris les poèmes en prose, l'aube, les macarons, le musée d'Orsay et le logarithme népérien.
Ne laisse jamais personne te faire croire que la vie n’est pas merveilleuse, d’accord ?
Je ne pouvais que l’approuver, parce que c’était vrai : en ce temps là rien n'était laid puisque tout dépendait d’elle.
Comme cela était doux. Cependant je savais au fond de moi que ça ne durerait pas. J'ai senti qu'elle me préparait doucement à un apprentissage douloureux, une expérience essentielle mais qu'elle répugnait à me faire connaître.
Il est difficile lorsque l’on a compris que quelqu’un nous aimait de faire comme si de rien n’était. Je ne lui en veux pas. Notre relation déjà étrange ne pouvait se poursuivre sans devenir suspecte. Le moment venu, j'ai compris qu'elle ne m'enseignerait plus que la solitude.

Aujourd'hui deux Caprichos pour me faire pardonner d'avoir oublié de poster hier et parce que je trouve qu'il ne sont pas aussi biens que je voudrais

14) Suzanne :

Suzanne se tenait là, face à moi, belle comme seule pouvait l'être une femme peinture. Elle voulait me parler, je crois. Elle voulait me dire quelque chose.
Ce n'est pas plutôt toi qui a quelque chose à me dire ?
A ces paroles, j'ai cru que j'allais défaillir. Je l'aimais, oui, mais je savais qu'elle ne voulait pas l'entendre. Je pourrais avouer peut-être, mais cela était inutile. Je préférais me taire. Elle ne voulait pas l'entendre.
Pas entendre ? Est-ce une raison pour me cacher la vérité ?
Je ne voulais pas qu'elle sache. Je ne voulais pas la perdre comme j’avais perdu Chloé, parce que mon amour se nourrissait de vide. Je n'attendais rien d'elle, rien du tout. Ce n'était pas un mensonge, je ne faisais que la protéger d'une vérité qu'elle ne voulait pas connaître. Je voulais seulement attendre ce futur passé où tout serait terminé, où je ne l'aimerais plus et où je n'aurais plus rien à lui dire.
Alors tu aurais dû me rencontrer dans ce futur passé.
J'ai eu envie de crier à l'injustice. Un autre temps, un autre lieu, un autre amour, avais-je le choix ? Était-il si difficile de comprendre que j'aurais donné n'importe quoi pour ne pas souiller sa belle personne de mes pauvres fantasmes blessés ? Je n'étais pas une machine, les femmes ne pouvaient escompter que je vive dans l'ombre de leurs charmes sans y succomber.
Si j’avais pu éviter de tomber dans leurs pièges, je l’aurais fait. Tout aurait été plus facile et j’aurais peut-être même pu toucher le bonheur, qui sait ? Était-ce un crime si impardonnable d’aimer sans rien exiger ?
Ses sourcils se sont froncés, elle allait ajouter autre chose en réponse, mais elle a disparu avant d'en avoir eu le temps. Puis soudain, j'étais dans mes draps, en sueur. J’ai mis un peu de temps avant de comprendre ce qui se passait. C'était la première fois que je rêvais d'une femme.

15) Laure :

J'avais mille choses à dire à Laure et il me semblait que le temps me faisait défaut pour les lui révéler. Lorsque je songeais à rédiger la liste de ces choses, il n'en venait jamais aucune. Les mots s'arrêtaient au coin de mes lèvres et formaient une drôle de purée verbale dans mon cerveau.
Notre relation me paraissait une évidence. Formuler la nature de notre lien le réduirait à néant, le rendrait absurde et laid. Malgré tout, je voulais savoir si elle aussi sentait cette force qui nous unissait au-delà du dicible. Je n'ai pas pu le lui demander.
Tu m'as troublée.
M'a-t-elle dit un jour. J'ai hoché la tête sans comprendre, et le soir j'ai ouvert un dictionnaire, tout en sachant que cela ne m'aiderait pas à savoir ce qu'elle avait voulu me signifier.
Avais-je altéré sa beauté ? L'avais-je dérangée, perturbée dans ses activités ? Suscitais-je une vague inquiétude chez elle ? Lui faisais-je perdre le fil ? Ou éveillais-je son désir ?
J'ai refermé le dictionnaire qui n'avait été d'aucune aide. Je cherchais chez elle des signes qui pourraient m'indiquer la voie, me montrer qu'elle avait conscience de mon amour et qu'elle désirait y répondre.
J’ignorais alors combien de fois je me poserais ces questions. Je m’extasiais de chaque indice, me méprenant en songeant que cette fois il ne pouvait y avoir de doute. Ce n’étaient que des coïncidences.
Elle me laissait dans une douce incertitude, et je me prenais à penser qu'elle en tirait beaucoup de plaisir. Dans ma tête s'emmêlaient les gestes, les contacts, les paroles qui se multipliaient entre nous.
Comment devais-je interpréter ce sourire satisfait ? Y avait-il une raison pour laquelle elle se souvenait d'une action que j'avais réalisée des mois plus tôt ? Quel était la bonne signification du mot « troubler » ? J'ai ouvert une centaine de fois le dictionnaire à nouveau, toujours à la même page, mais il n'a jamais répondu.

16) Anaëlle :

J'ai entretenu avec Anaëlle un correspondance enfiévrée. Le fait de ne pouvoir la contempler et de me contenter de me la représenter mentalement en faisait une sorte d'Idéal parfait. L’inconnu fascine, séduit. Je ne connaissais pratiquement rien d’elle, mais elle me plaisait justement pour cette raison : elle était un univers à découvrir.
J'aimais la manière dont elle traçait ses lettres, la courbe de ses « g » et la paresse de ses « b ». J'aimais ses tournures, les expressions qui revenaient et les formules de politesse élégantes par lesquelles elle terminait ses lettres, comme :
Au plaisir de t’écrire à nouveau.
Elle me semblait très cultivée, elle avait toujours un musicien, un roman ou un musée à me présenter. Je me souvenais de toutes ses références, je me débrouillais pour les posséder sitôt évoquées et je m'abandonnais dans la contemplation du tableau, dans la lecture d'un auteur, dans la douceur d'un saxophone avec l'impression de me rapprocher d'elle.
Elle me racontait aussi sa vie personnelle. Je l'admirais davantage à la fin de chaque lettre. Elle savait saisir la quintessence de chaque fragment de vie et le retranscrire de manière si admirable que j'avais l'impression d'avoir vécu tous ces instants.
Nous parlions d'amour parfois. C'était miracle que de la lire tandis qu'elle tentait de démêler la complexité des sentiments et la confusion qu'ils ne manquaient pas d'entraîner.
La fougue de sa plume me faisait prendre conscience qu'elle était avant toute chose un être passionné, et de fait elle faisait naître en moi une passion des plus folles. J’espérais sans y croire que naîtrait de nos échanges une idylle épistolaire, que je pourrais la glorifier de toute la frénésie de mon stylo.
Je guettais le passage du facteur dans une attente pleine de frénésie, m'inquiétais lorsque je restais trop longtemps sans nouvelles. Il m'arrivait de rester des heures devant ma boîte aux lettres tant elle me manquait.
Je cherchais une belle tournure pour lui avouer mes sentiments, mais elles me semblaient toutes ridicules lorsque je relisais un passage sur sa vision du Beau. Qui écrit encore des lettres pour séduire de nos jours ?
Je gardais le silence, me laissant subjuguer par cette incroyable femme qui à défaut d'être un visage était devenue déesse.

J'aime beaucoup Anaëlle
J'aime beaucoup les relations épistolaires, et je trouve que ton chapitre est très touchant !
J'aime beaucoup ~

Isku, tu commentes un texte long non terminé ?
Je suis très touchée que tu aimes en tout cas :3
Mid, n'oublie pas que tu as promis quelque chose


17) Camille :

Je me souviens surtout de sa voix. Non, en fait, je ne me souviens que de sa voix. Une belle voix grave et éraillée, douce et posée. Une voix de fumeuse.
Elle-même me faisait l'effet d'être toujours absente. J'ai fini par comprendre qu'elle était aussi insaisissable que la fumée de cigarette. J'avais toujours eu un faible pour les femmes courants d'air.
Elle articulait chacun de ses mots avec soin, et chacun de ses mots l'espace d'un instant semblait le plus beau du monde. Le mot que je préférais l’entendre dire était “Psychopathe”, parce que ses “t” lui faisaient des joues de hamster et que c’était adorable.
J'aurais pu passer des heures à l'écouter, à apprendre chacune de ses intonations, des millions de nuances qu'elle donnait à son timbre. J’ai essayé parfois de l’imiter pour comprendre en quoi elle me fascinait. Je n’ai pas obtenu de résultats très concluants.
Lorsqu'elle parlait en langue étrangère, sa voix se teintait d'une saveur nouvelle, devenait exotique ou métallique. Son espagnol était particulièrement délicieux, ses mots se teintaient de soleil et de fougue ibérique. Quant à son anglais, il avait quelque chose de grave et solennel.
Je l'ai entendue chanter quelques fois. Elle cessait sitôt qu'elle comprenait que mes oreilles lui dérobaient son chant, avec sur le visage un air à la fois gêné et furieux de s'être laissé prendre.
Elle disait que chanter était quelque chose de personnel, une manière d’entrevoir l’âme de quelqu’un. Si c’était vrai, elle avait l’âme d’un ange. A moi, il me semblait avoir entendu le chant du cygne et si j'avais dû mourir à cet instant, j'aurais eu le sentiment que ma vie était accomplie.
D'ailleurs, j'avais toujours l'impression lorsque je l'entendais que cette fois serait la dernière, qu'elle finirait par s'envoler, aussi muette que la fumée des Havanes et que je me trouverais là, avec l'horrible sentiment que le monde était une suite de sons discordants, tandis que la belle voix de Camille articulerait :
Adieu.

C'est fou comme tu arrives a me faire aimer de plus en plus ces textes ^^

Au tout début je me disais "ouais.. pourquoi pas..."
Et maintenant je lis tout a chaque fois ^^'

Merci pour ces petits moments de plaisir ~

Oui, c'est trop bien

Pis celui-ci parle de voix, alors forcément je ne peux que l'aimer *^*

Je trouve que la forme de petits textes, régulièrement, est vraiment sympa, j'aime beaucoup.

Continue

Eh ben alors, je dois avoir fait un truc pas trop nul pour que Void daigne me lire et me commenter xD
Plus sérieusement, merci beaucoup, je suis vraiment touchée, et agréablement surprise, je pensais que ce serait plutôt le contraire qui se produirait et que le lecteur se lasserait après avoir compris le principe.
Mid, merci, t'as vu, j'ai le sens du marketing
Je vous avoue que je n'aime pas beaucoup celui-ci mais le suivant est mieux et le 20ème me plait particulièrement ~

18) Axelle :

Il m'était impossible de conserver la maîtrise de mon corps lorsqu'elle était là.
Je me faisais violence pour garder un visage impassible alors même que je ressemblais à ces personnages de cartoons dont les yeux sortent de leurs orbites.
Si elle ignorait la nature de mes sentiments pour elle, elle devait bien être la seule. En sa présence, j'avais un sourire idiot plaqué sur le visage en permanence, je parlais haut, je changeais de posture. Je faisais tout pour attirer son attention et récoltais le moindre regard comme un bien précieux.
Même si c'était ridicule. Je préférais qu'elle me haïsse plutôt qu'elle ne me remarque pas.
Je la taquinais, exprimais de idées absurdes que je ne partageais pas mais qui me démarqueraient à ses yeux du commun des mortels, je me retranchais dans la violence, mes propos devenaient radicaux.
Tout en moi devenait extrême, à l'image de mon amour. Les Autres autour me semblaient plats, inintéressant et je lisais même parfois dans leur regard ce qui ressemblait à de l'indifférence. J'avais envie de leur arracher les yeux pour qu'ils n'arborent plus cette expression. Comment se faisait-il que mes sentiments ne concernent pas la monde entier ? Comment osaient-ils exister alors que j'aimais Axelle ?
Je ne supportais pas que son attention soit détournée de moi, je voulais qu'elle me consacre chacune de ses minutes comme je lui consacrais chacune des miennes. Elle ne s’en rendait pas compte. Ses yeux bleus m’accordaient quelques secondes, le temps que je puisse m’y noyer avant de se reporter sur quelqu’un d’autre.
Cette seconde était suffisante pour motiver les mille tentatives suivantes pour attirer son regard. Je devais être insupportable, elle ne savait plus que faire pour se débarrasser de moi, ne comprenait pas pourquoi j’étais incapable de la laisser.
C’est là que j'ai pris peur. Les Autres se posaient des questions, menaçaient de tout comprendre et de tout révéler. Je n'avais pas le courage de l'affronter.

19) Louise :

Je n'avais aucune certitude que Louise était bien son prénom. C'était peut-être celui de sa sœur ou d'une amie. Il était écrit en grosses lettres capitales sur sa valise rouge.
Elle était brune et elle avait la tête d'une provinciale. C'était vraiment grisant. Elle se tenait bien droite, le menton fier. Elle souriait. Un petit sourire en coin, comme si elle se moquait un peu du monde. Une fille qui souriait dans le métro, ça me plaisait beaucoup. Les filles de Paris ne savent plus faire ça.
La place à côté de moi s'est libérée, elle s'est assise. J'ai respiré son odeur et je l'ai rangée dans mon souvenir avec les mille odeurs de femmes qui s'y trouvaient déjà et que je connaissais toutes par cœur à force de les avoir espérées.
Elle a remué un peu pour croiser les jambes. J'ai senti sur mon bras nu ses cheveux de femme, cette caresse indicible qui fait fondre et mourir. J'ai fermé les yeux pour savourer l'instant.
Elle a fait tomber quelque chose. J'ai hésité à l'aider à le ramasser. On aurait pu avoir une rencontre de métro : ce moment où les mains se rencontrent, puis les regards se croisent, excusez-moi, pas de mal, coup de foudre peut-être. Mais non. J'ai hésité trop longtemps.
A la place, je l'ai sentie se pencher, frôler mes chaussures de sa main, mes genoux de ses épaules, et ses cheveux, toujours ses cheveux sur ma peau.
Je voulais hurler, crier au secours, demander grâce, mais cela aurait été indécent. J'ai gardé le silence.
Elle est descendue à Denfert-Rochereau et je ne l'ai pas suivie.

Voici le 20ème Capricho ! 25% les gars !

20) Jade

Elle était un peu superficielle, sûrement. Le genre à vous faire patienter des heures dans une antichambre le temps qu'elle s'apprête, puis apparaître, superbe, en s'excusant de son aspect négligé.
Une jolie plante au nom et au cœur de pierre qui ajustait avec soin chacun de ses pétales. Jade.
Lorsque je lui adressais un compliment, elle esquissais une petite moue exquise pour le saisir élégamment, sans rougir ni faire montre de fausse modestie.
Elle me rappelait parfois Maman, ou du moins l'idée de Maman, constituée de bribes de souvenirs flous. Elle trouvait toujours à redire sur tout et répétait que mes erreurs la tueraient, triomphant uniquement lorsqu'elle devinait mon visage rongé de culpabilité.
Je ne protestais pas, c'était trop de bonheur qu'elle me choisisse plutôt qu'un Autre comme victime de ses tourments. Je voulais être sa chose, faire tout ce qui était en mon pouvoir pour la rendre heureuse, et s'il me fallait pour cela subir ses humiliations, j'affronterais cette nécessité sans broncher.
Si elle sentait mon désir de lui parler, qu'elle me voyait la supplier du regard de m'accorder une miette de son affection, elle me tournait le dos en jubilant.
Son dos. Quel dos ! Je voulais presque lui demander de me le tourner plus souvent. Ses vêtements descendaient toujours bas sous sa nuque, et sa peau nue ainsi dévoilée lui donnait l'air fragile d'une princesse à protéger.
Je ne désirais que toucher ce dos, le voir en entier, retirer ses vêtements qui le voilaient à ma vue mais me suggéraient ce qui se trouvait au-delà.
Je savais pourtant que cela m'était interdit. Elle avait le goût d'une rencontre de profil - en face il arrive que l'on trouve le courage de dire les choses - et si elle a éprouvé la moindre affection pour moi, elle ne m'en a jamais fait part.

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